Hmnn...

 

Ya... aku bodoh... tapi aku tak semurah tu...

Aku tak menyesal... 

Langsung tak menyesal...

Sebab...

Aku  dah tahu semua ni akan berlaku...

Dan apa yang aku lakukan selama ni pun...

Sebab aku hanya berikan apa yang aku mampu...

Aku tak minta... dan tak harapkan apa2 pun...

Macam biasa...

".........."

They dont need me...

I wont be there anymore...

p/s : Orang marah aku, nampak perubahan diri aku, nampak segalanya yang negatif tentang diri aku, tapi pernah mereka bertanya kenapa aku jadi begitu? pernah mereka bertanya pada diri sendiri? aku berubah, sebab mereka semua berubah...

You Raise Me Up by Westlife

Dedication to a friend, thanks for being a good friend. Wish u all the best, in what ever you do. =)

Pergi by Aizat

Sayu terpisah
Hikayat indah kini hanya tinggal sejarah
Berhembus angin rindu
Begitu nyamannya terhidu wangian kasihmu

Hujan lebat mencurah kini

Bagaikan tiada henti
Kaulah laguku kau irama terindah
Tak lagi ku dengari

Kau pergi
Pergi
Sepi tanpa kata
Terdiam dan kaku tak daya kau ku lupa
Apa pun kata mereka
Biarkan kenangan berbunga di ranting usia

Hujan lebat mencurah kini

Bagaikan tiada henti
Kaulah laguku kau irama terindah
Tak lagi ku dengari

Kau pergi
Pergi

Hujan lebat mencurah kini
Bagaikan tiada henti
Kaulah laguku kau irama terindah
Tak lagi ku dengari

Kau pergi
Pergi
Kau pergi
Pergi
Pergi

Hmnn, setelah sekian lama aku buat video ni, baru sekarang aku upload. Sebenarnya dulu aku buat untuk mereka yang dah pergi dari hidup aku...

Datang dan pergi, itulah dia realiti hidup ni. Pergi by Aizat, dedication to those who used to be so close to me. Wish you all the best. Enjoy life.

Dear friend, thanks for the memories...maaf kerana tidak mempu melupa, pahit manis, itulah dia warna warni hidup ini =)

p/s : Masih terasa meskipun aku dah pernah lalui sebelum ini...

All the good things, will come to an end...

Speechless...

I knew that, the time will come... =)

Mimpi Pelik...

Hmnn, pelik... tadi aku termimpikan sesuatu...

Aku pun tak berapa ingat apa yang berlaku, tapi apa yang aku tahu, mimpi tu menceritakan tentang aku dan Aina. Ughh... aku tak ingat jalan cerita... apa yang aku tahu... dalam mimpi tu, aku nampak wajah tenang Aina... renungan yang redup... manis... tapi... entah la... mimpi tu penuh dengan orang dalam hidup aku... saudara mara aku pun ada... Maksu... PakLang... Kak Nad... Kak Safa... dan ramai lagi... apa yang aku ingat... aku buat Aina rasa sedih... dan pergi jauh... start dari situ... aku menangis... menangis sampai ke realiti... Urghh... jam 5pagi aku terbangun dalam keadaan menangis... call dia... dia dah pujuk baru rasa  tenang...

Hmnn, aku tak pernah jangka akan mimpi sesuatu macam ni... dan aku tak mahu pun buat hati dia terluka.. I LOVE U SO MUCH SAYANG... thanks for LOVING me...

p/s :

aku faham tentang cinta ini, ianya lain dari yang lain... hampir dua tahun... kami semakin saling menyayangi...  =)

Jika benar kita menyayangi seseorang, mengapa tidak kita selesaikan bersama, tak perlu menunding jari pada orang orang lain. Jika benar saling menyayangi, cemburu itu perkara biasa, perlu cara  yang betul untuk mengubatnya. =)

Cemburu datang dari dalam diri, satu perasaan yang melukakan diri sendiri. Mengapa perlu kita membenci sedangkan ianya hadir kerana diri kita sendiri. Buruk prasangka, teruk padahnya... kata orang jangan dipercaya, dikhuatiri mereka racun sebenarnya...

Kekasaran bukan penyelesaian segalanya, bukan hanya kekasaran fizikal, malah kata2, mental dan rohaninya...

CAUTIONS : MIMPI MAINAN TIDUR

Failure.

Hmnn, dalam 7  hari lagi birthday aku, tapi dengan keadaan macam ni, aku tak mahukan semua ni. Ada baiknya jika aku tak pernah wujud dalam keluarga ni...aku tak tahu apa yang betul, apa yang salah... apa yang aku pasti... aku selalunya salah... sentiasa salah... dan sekarang... aku tak tahu kemana arah aku...

Hmnn, kadang2... aku cuba pujuk diri aku untuk pulihkan semangat aku... tapi... selalunya jugak la ada perkara tak kene yang berlaku. Sekarang ni aku rasa, aku la yang paling tak guna sekali dalam keluarga ni, tak menyumbang, malah menyusahkan...

Hmnn, tadi aku nak tengok tv, and then adik aku boleh bantai pura2 mengamuk nak tengok tv pulak masa tu, maki hamun aku macam la aku buat dosa besar. Sebenarnya dia tu da memang biasa maki hamun aku, yelah, anak manja... tambahan, aku cuma sampah je dalam keluarga ni...

Bila dia da mula meradang atau dengan lebih tepat pura2 meradang tu, dah tentu2 aku makan maki hamun dari ayah aku. Hmnn, biasa la.. bila seseorang tu marah, dia akan lepaskan apa yang dipendam dalam hatinya, disitu aku nampak tempat aku dalam keluarga ni...

Selama ni pun, ayah yang banyak bagi aku semangat, itu yang membuatkan aku lupa tempat aku dalam keluarga ni. Kadang kala, seseorang tu akan meluahkan sesuatu hanya kerana ingin memberi semangat walaupun pada hakikatnya, segalanya ternyata berbeza...

Bila dah sampai tahap nak menghalau aku dari rumah... ternyata semua orang pun boleh nampak dimana tempatnya aku kan... aku tak tahu kesalahan apa yang aku buat... aku tak sedar pun... tetapi ternyata ianya dianggap besar. Marah sebab adik aku pura2 meradang, aku makan maki dan dihalau dari rumah ni...

Hmnn, mungkin pada hakikatnya... aku patut jauh dari keluarga ni... hanya menyusahkan sahaja... apa pun... aku teringin nak minta maaf jika ada salah dan silap... cuma aku tak berani... siapalah yang akan terima sampah macam aku ni...

Kembalinya Sepi Keluarga ini.

Hmnn,

Sekarang  cuti semester pelajar U dan poli dah habis, dorang semua dah kembali belajar. Aku je yang menunggu Januari depan. Harini jugak, semua abang2 aku dah kembali ke U masing2. Rumah di dah kembali sunyi, dah tak ada gelagat abang2 aku. Dulu memang selalu je ada yang tak kena antara aku dengan abang2 aku ni, tapi semuanya berubah dalam masa yang sentiasa berlalu, hubungan adik beradik kian rapat dari hari ke hari.

Sekarang ni musim piala dunia FIFA pun dah tak ceria bagi aku, Argentina dah pun meninggalkan arena FIFA tahun ini setelah kalah teruk dengan Germany. Bukan kerana lemah dan tidak handal bermain, tetapi kerana permainan pemain Germany adalah jauh lebih baik. Aku dah janga semua ni, tapi kecewa masih terasa.

Hmnn, dengan perginya abang2 aku ke U masing2, aku rasa rumah ni seakan akan kosong. Yela, Parent aku kerja, keluar pagi malam baru balik, adik aku sekolah, balik dengan mak aku. Hmnn, kalau tak ada juga teman berbual, abang2 aku, cerita tentang piala dunia FIFA ni, game, or life masing2. Tapi sekarang semuanya dah kembali sunyi.

Apa2 pun, aku ucapkan all da best untuk kedua2 abang aku dan mereka yang pergi menyambung pelajaran. Aku sayangkan keluarga aku, lebih dari nyawa aku di dunia ni,  tanpa mereka, semangat aku dah lama mati. :)

Bila aku lihat jauh kedalam diri aku...

Aku sentiasa nampak kegagalan... Penyesalan...

Kadang kala aku terlalu kecewa dengan diri aku...

Sampaikan ada masanya air mata mengalir...

Aku tak tahu bagaimana untuk terus berharap...

Harapan yang sentiasa memberi semangat...

idk.

Hmnn,

Kadang kala, aku sendiri tak pasti, apa yang aku lakukan betul ataupun sebaliknya. Aku memang tak tahu pun apa yang harus aku lakukan. Sekarang, aku berjalan sendirian. Ada sesetengah perkara harus aku anggap serius, dan ada yang sebaliknya.

Aku sentiasa kecewa dengan diri aku, sentiasa... dan aku selalu cuba kuatkan semangat aku, dengan kata2 yang aku sendiri pun tak yakin. Aku tak ada kekuatan tu, aku taknak salahkan orang lain, dan aku taknak kelihatan seperti menyalahkan orang lain sebab segalanya datang dari dalam diri aku.

Aku perlu bangun dari semua ni, aku taknak gagal sampai bila2. Aku takut untuk gagal... Aku selalu pujuk diri aku, apa yang perlu ditakutkan, jika aku takut akan kegagalan, aku dah sememangnya seorang yang gagal, apa lagi yang perlu aku takutkan. Jika aku takutkan kekecewaan, apa yang pernah aku alami sentiasa mengecewakan. Semua orang akan berasa kecewa setelah menyedari kegagalannya...

Aku tak tahu... dimana harus aku berpegang...

Mengimbas Memori...

 

Hmnn, 

Bila dalam keadaan macam ni, aku selalu kenangkan balik perkara2 lama, tengok gambar, mesej, dan sebagainya. Bila aku lihat, bila aku baca, macam2 yang bermain difikiran, banyak kenangan, ada yang pahit. ada yang manis.

Aku tengok balik gambar aku dan kawan2 sekolah aku, macam2 yang aku kenangkan, seronoknya zaman tu. Paling banyak kegembiraan, pergi mana2 dan buat apa sahaja  dengan kawan. Memang kelekaan tu yang buatkan aku gagal hari ini, tapi itulah saat gembira dalam hidup aku.

Lepas teringat tentang sesuatu, datang lagi kenangan tentang cerita lain. Aku ingat lagi, masa aku tingkatan satu, masa tu P&P subjek Math dan Sains baru je ditukarkan kepada Bahasa Inggeris, aku bach pertama. Masa tu, satu apa pun aku tak faham, aku tak faham satu apa pun Bahasa Inggeris. Masa tu, aku selalu kena tanya budak kelas aku, "Cikgu tu suruh buat apa?", "Cikgu tu nak apa?", "Cikgu tu kata apa?", dan selalu je aku kena dengan budak kelas aku, "Bodoh la kau ni!, itu pun tak faham ke?".

Masa tu, cuma Afa sorang je yang selalu ajar aku, orang lain semua hina2 aku. Tapi Kalau nak dikenangkan, Afa banyak berubah sejak dia bercouple, sampailah sekarang, langsung dah tak pernah contact dengan aku, kalau tak dulu, dia la kawan baik aku. 

And then Fasha, dia pun banyak beri nasihat dan pertolongan pada aku, sampaikan kadang2 aku anggap dia macam abang aku. Tapi nak buat macam mana, disebabkan dia berhutang dengan aku, hubungan menjadi kian renggang. Memang aku tak pernah minta, tapi dia sendiri yang menjauhkan diri.

Dulu ada Sath, Afa dengan Fasha memang anti dengan dia ni, aku pun tak tahu kenapa, mungkin sebab sifat perkauman. Sath pun satu, masa tu selalu buat benda yang bukan2, sampaikan meragut pun ada. Disebabkan perkara macam tu, aku malas nak bergaul rapat dengan dia lagi.

Nak diceritakan lagi, hmnn, aku ni memang bukan jenis banyak cakap, sejak kecil lagi, kalau aku tiba2 masuk air dan banyak bercakap, tandanya ada sesuatu yang tak kena la tu. Ramai lagi kawan2 aku yang dah tak ada, Faiz, Najmul, Syafik, dan lain2. Kalau ada pun, semuanya dah berubah sejak bawa haluan sendiri, sambung belajar.

Hmnn, kemudian aku nampak gambar adik angkat aku yang pertama, Nadia. Dulu dia rapat dengan aku, masa tu aku tak pernah couple pun lagi, tapi sejak aku couple, hubungan aku dengan dia kian renggang. Aku kadang2 ada juga ternampak dia, tapi dia dah banyak berubah, dah besar dan pandai jaga diri sendiri.

Kakak angkat pun aku pernah ada, tapi yelah, aku berkawan atau jalinkan hubungan bukan semata2 untuk menjadi tempat mengadu masaalah. Bila ada masaalah datang, bila senang, entah mana2 la. So sekarang ni aku malas nak ada kakak angkat ke, ape ke, segala2 yang angkat la katakan.

Antara benda yang aku  xboleh lupa, SB, member2 SB, aku mula kenal dengan dorang pun sebab ex aku, Hani, adoi, semua orang tahu aku bodoh2 je kena main hidup2 dengan si Hani ni. Ye lah, permulaan couple, habis buta tuli aku jadinya.  

Dengan member2 SB, aku paling rapat dengan Adam dan Mimie pada satu ketika dulu. Sekarang ni entah la, aku sendiri pun tak tahu. Dulu seronok, masa tu cara aku pun lain, tak ada marah2, tak ada sikap cemburu dan sebagainya. Sekarang ni aku dah banyak berubah. Banyak kenangan SB, Fa, Qilot, Dianza, Mangga, Juna, Koko, Myra, Kak Anis, Kak Leez, Apple, Ili, Ina, Fatin dan lain2. Hmnn, Fatin, entah macam mana la dia tu sekarang, last contact aku pun dalam tahun lepas kalau tak silap, dia bagitau yang dia nak bercuti dimana entah, aku lupa, overseas, lepas tu terus senyap sampai sekarang...

Ada jugak kawan2 lain yang aku kenal secara online macam Ain contohnya. Hmnn, nak diceritakan kenangan aku, sampai bila pun tak habis agaknya. Hidup ni cuma sekali je, itu pun belum tentu lama, aku harus terus pandang kehadapan, dan berusaha untuk mencapai sesuatu yang lebih baik. Ada orang kata, buat apa nak dikenangkan cerita lama, tapi bagi aku, itulah dia warna warni hidup aku, baik pahit mahupun manis..

Apa2 pun, aku doakan mereka semua berjaya dalam apa jua yang mereka lakukan. Biasa la manusiakan, sentiasa berubah... aku rindu mereka, dan semua kenangan bersama mereka...

Datz all...

Aku pernah lukiskan ni untuk Aina dengan menggunakan Doodle...

Yang Terbaik Untuknya...

Hmnn,

Bila aku lihat jauh kedalam diri aku, aku jadi semakin takut dengan dunia, aku tak tahu dan aku tak yakin aku boleh hadapi dunia ni...

Bila aku lihat jauh kedalam diri aku, aku nampak begitu banyak kelemahan, aku bodoh, lembab dan buta...

Aku nampak seorang yang sentiasa gagal... ya, itulah diri aku...

Dan tentang hubungan tu...

Aku rasa aku patut dah lama lupakannya, aku tak berhak pun untuk memiliki hubungan tu...

Mungkin segalanya hanya sampai disini...

Segalanya adalah yang terbaik untuk dia...

Bila bersama dengan aku hanyalah satu kepedihan...

Maafkan aku... tapi semuanya harus berakhir begini...

Aku hanya seorang yang gagal...

Dan tak ada sesiapa yang boleh menerima seseorang yang gagal...

Dan by Sheila On 7

Dan
Bila esok datang kembali
Seperti sedia kala
Di mana kau bisa bercanda

Dan
Perlahan kau pun
Lupakan aku mimpi buruk mu
Dimana telah ku tancapkan duri tajam
Kau pun menangis menangis sedih
Maafkan aku

Dan
Bukan maksud ku
Bukan ingin ku melukaimu
Sedarkah kau di siniku pun terluka
Melupakanmu menepikanmu
Maafkan aku

Lupakanlah saja diriku
Bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar
Dan berpijar seperti dulu kala
Caci-maki saja diriku
Bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar
Dan berpijar seperti dulukala

Dan
Bukan maksud ku
Bukan ingin ku melukaimu
Sedarkah kau di siniku pun terluka
Melupakanmu menepikanmu
Maafkan aku

Lupakanlah saja diriku
Bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar
Dan berpijar seperti dulu kala
Caci-maki saja diriku
Bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar
Dan berpijar seperti dulukala

Lupakanlah saja diriku
Bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar
Dan berpijar seperti dulu kala
Caci-maki saja diriku
Bila itu bisa membuatmu
Kembali bersinar
Dan berpijar seperti dulukala...

Break Up...

 Ya, aku yang bodoh, aku yang salah dalam hubungan ni...

Hmnn,

Harini aku gaduh dengan Aina lagi, keadaan kali ni sememangnya agak teruk, dalam beberapa kali pergaduhan sejak kebelakangan ni, pasti akan ada perkataan "break". Aku tak tahu hubungan ni akan berkekalan ataupun tidak.

Semuanya memang salah aku, dari sejak mula lagi. Susah bercinta ni, rugi siapa yang bersama dengan aku, gemuk, bodoh, hodoh, lembab, pentingkan diri, panas baran, kuat cemburu, segala2nya ada dalam diri aku.

Aku bukan lelaki yang baik, aku tak mampu kawal pun kemarahan aku. Ya, aku mudah marah bila aku diganggu ketika sedang fokus melakukan sesuatu, aku marah bila orang tak dengar cakap aku, aku marah bila sesuatu yang aku usahakan tak menjadi, aku marah dengan orang yang suka cakap benda tak berasas, dan aku marah bila orang tak fokus pada point yang cuba aku sampaikan.

Hmnn, selain tu, aku juga mudah dipengaruhi persekitaran, aku mudah dipengaruhi perasaan, dan aku terlalu yakin dengan apa yang aku fikirkan. Kadang2 aku tak tahu pun sama ada sesuatu yang aku tahu tu benar ataupun sebaliknya, sebab tu aku lebih suka berdiam dari berkata2 menunjukkan aku tahu segalanya.

Bila dia kata aku dah berubah, ya, aku boleh terima, dalam hal yang melibatkan "Cinta", aku dah lama berubah. Aku pernah sayangkan seseorang sepenuh hati, tapi apa yang aku dapat hanya kekecewaan. Dalam tempoh mengubati kekecewaan, ramai yang berkata pada aku "Tak salah mencintai orang lain, tapi jangan serahkan semua cinta kita itu, simpan sedikit untuk diri kita sendiri". Tapi bila aku semakin cuba mengubati hati, aku sedar yang hati aku semakin tawar untuk bercinta. Ada kalanya aku sayang, tapi aku gagal untuk tunjukkan.

Bagi aku, cinta ni sesuatu yang begitu menyakitkan, tapi bagi orang seperti aku, aku dah lama mencerminkan diri, aku tak layak pun untuk memiliki "Cinta" tu. Diri aku tak cukup sempurna untuk menerima dan memberi sesuatu seperti itu.

Walaupun aku sedar,  tapi aku masih mencuba, aku cuba yakinkan diri aku yang aku boleh menghadapinya, dan kini aku semakin sedar. Mungkin aku boleh mencuba untuk menghadapinya, cuba meyakininya, tetapi tidak orang lain. Ayah pun pernah cakap, siapa yang dapat terima aku memang seorang yang hebat, tabah  sebab aku sukar dikawal. Even aku sendiri pun tak dapat mengawal diri aku sepenuhnya.

Dulu, aku pernah break dengan Aina sekala, dan dia ada bertanya, "Awak rasa kita ni serasi tak?", dan aku jawab  "Tak". Memang itu hakikatnya, jika nak diikutkan keserasian, dan lama aku putuskan hubungan ni, tapi sebab hati aku ni terlalu lembut.

Bagi aku, keserasian itu bukan persoalan, lebih2 lagi apabila keserasian yang dimaksudkan melibatkan orang lain. Buat apa nak kisah apa orang kata, buat apa nak berpura2, kalau dah benar sayang, kalau dah benar cinta, jujurlah dalam segalanya.

Dan aku, ada sesetengah perkara, bukan aku enggan jujur, tetapi kerana ianya hanya akan mengeruhkan lagi keadaan hubungan ni. Dia takkan boleh terima siapa aku, sama macam sekarang, semuanya jadi begini sebab dia tak boleh terima siapa aku, sesiapa pun takkan boleh terima diri aku. Terlalu banyak kelemahan dalam diri aku.

Bila aku berkata tentang "top up" dan sebagainya, aku tak pernah kata, dan dalam ayat2 yang aku gunakan, tak satu pun yang aku maksudkan dia perlu menggantinya, tak satu pun aku ungkit untuk menyakiti hatinya. Apa yang aku kata dan sering kata "buat apa aku selalu topupkan kau kalau aku tak sayangkan kau". Ya, apa yang cuba  aku sampaikan, aku sayang dia, apalah sangat duit kalau nak dibandingkan dengan dia, tapi apa yang dia nampak, dia nampak aku cakap aku nak dia pulangkan semua yang aku keluarkan untuk dia balik, dia tak pernah nampak pun sayang aku.

Dan apa yang banyak buat aku marah, dia banyak dengar kata orang, itu la, ini la. Bagi aku, ni hubungan aku dengan dia, buat apa nak kisah tentang kata2 orang, apa yang mempengaruhi hubungan ni, hanya aku dan dia.

Secara jujurnya, aku nampak yang dia tak pernah yakin dengan hubungan ni lagi, dia tak pernah yakin dengan aku. Kenapa ragui hubungan ni kalau dia benar2 mahukannya, dan aku sendiri dah lama tahu akan jawapannya, sebab, aku sahaja tak pernah cukup, tak pernah sempurna, tak pernah dapat membahagiakan dia.

Aku tak pernah anggap pun duit tu membawa jurang yang membezakan aku dan dia, dia selalu kata, keluarga dia susah, keluarga dia itu dan ini. Tapi selama ni bagi aku, aku pun bukan orang senang, cuma aku lebih beruntung berbanding dia, namun, semua tu tak pernah pun aku anggap menjadi perbezaan diantara aku dan dia. Sebab, selama ni bagi aku, apa yang mempengaruhi hubungan ni cuma hati dan perasaan aku dan dia.

Aku pun tak tahu macam mana, tadi dia minta break sekali lagi, dan aku tak tahu hubungan ni akan berkekalan atau sebaliknya. Sebab aku sendiri dah hilang keyakinan dalam hubungan ni, siapalah aku yang berhak menerima semua ni. Dia berhak untuk mendapat seseorang yang jauh lebih baik dari sampah macam aku.

Maafkan aku kerana sentiasa mengecewakan, sentiasa melukakan, mungkin kita memang takkan dapat serasi, mungkin hubungan ni patut berakhir begini. Dan aku takkan pernah salahkan dia lagi, semuanya disebabkan kekurangan diri aku sendiri.

Bila aku kata aku bosan, tak bermakna aku bosan bersama dengan dia, aku bosan dengan keadaan yang macam ni, gaduh, merajuk, gaduh, merajuk, gaduh, gaduh, break.

Aku tak minta semua ini berlaku...

Untuk Nur Qistina Athirah

Warkah - Bau

Takkan lagi aku menunggumu
Kau hadir di dalam mimpi-mimpiku
Puasku mengharapkan dirimu
Seperti mereka yang punya cinta

Diriku tanpa dirimu
Kau tempuhi penuh bahagia
Diriku mahu kau tahu
Pedih ini kau tak terasa
Warkahku mengharapkan dirimu
Seperti yang aku kenali dulu
Setiaku menantikan dirimu
Seperti setianya terhadap diriku

Tapiku melepaskanmu
Melangkah namun tak berdaya
Terusku terus menunggu
Cinta yang takkan pernah ada

Tapiku melepaskanmu
Melangkah namun tak berdaya
Terusku terus menunggu
Cinta yang takkan pernah ada

Tapiku melepaskanmu
Melangkah namun tak berdaya
Terusku terus menunggu
Cinta yang takkan pernah ada

#- ak xtau knp..tp ak rse benci gile ngn lagu ni...haha

Erm...tujuan sy tulis sme ni bknnye utk merayu kat awak...lgpun sy tahu....awk xmungkin akan baca semua ni...sy sengaja je nk tulis...apa yg sy pendam dlm hati sy...sy tahu...awk xambil kesah pun...kalau awk malas nk baca kesemuanya skali...atleast baca yg sy warnakn dgn warna oren pd perenggan akhir skali...

mmg rasanya mcm org bodoh...asyk termenung sorang2 terkenangkn memori yg penuh dengan kepura-puraan ni...tp xtahu la knp sy terus renungkn semuanya...dari saat awl kita mula rapat...sampai la ke akhirnya...1st sy kenal awk dari myspace...then lama terputus hubungan...lepas 2 contact balik melalui ym...masa 2 sy baru je lepas break dgn hani...n awk pun tahu semuanya...tahu yg die permainkn sy...n rsenye...awk pun tahu sy ni jenis yg mcm mana...seorg yg pendiam...n xrapat dengan sesiapa...walaupun dengan famili sendiri...so mse 2...ble sy bru lepas break dgn Hani...sy rse mcm sy perlukn tempat utk luahkan semuanya...mmg bagaikan satu kebetulan...awk muncul kembali dlm hidup sy pd masa 2...then kita jd semakin rapat...sy tak pasti mse 2 awk dah mula merancang untuk mempermainkn sy atau sebaliknya...tp yg pasti...masa 2...sy rasa selesa sgt2 dgn awk...sy luahkn semuanya pd awk...fikiran sy buntu...n tak tahu ape yg harus d lakukan pada msa 2...pintu hati sy bagaikn tertutup...n sy perlukn seseorg yg memahami...n awklah orgnya pada masa 2...sy menjadi semakin rapat dgn awk kerana semua 2...maaf lah...sbb pd mulanya sy mmg xrasa ape2...sy layan awk...sama mcm sy layan org lain...tanya brape byk soaalan pun...d jawab sepatah...call...ssh nk angkat...msg...harapan la nk balas...then...xlama lepas 2...semuanye berubah...ketika sy mengadu pd awk tntg Hani...n ape yg telah die lakukan pada sy...tiba2 awk kata mcm ni..." Awk still sayangkn ex awk 2 kn...kalau mcm 2 xpe la...sbelum sy menangis baik sy undur diri dulu"...sy bagaikan tersentak dengan semua 2...dan hati sy mula terbuka...memandangkn pd msa 2 sy rse sgt selesa dgn awk...n sy seolah2 dpt melupakan tntg Hani bila bersama dgn awk...jd sy pun minx kapel...ya...sy yg minx...then pada masa 2...awk kata..."xpe ke...sy kn sakit...sy dah xboleh hidup lama lg dah...sy xnk awk sedih"...n mse 2 sy tanya..."awk sakit apa?...xboleh sembuh ke?"...mse 2 awk xnk jwb pertanyaan sy....lepas puas sy pujuk...barulah awk kata..."sy ada leukimia...boleh sembuh...tp harapan nk sembuh tipis"...sy fhm mse 2...sbb mse 2 ada kenalan rapat sy yg dah pergi krn penyakit 2...jd sy tau mcm2 tntg penyakit 2...kerana sy selesa dgn awk...sy mula sayangkn awk...jd sy snggp utk hadapi semua 2...walaupun risiko kehilangan awk agak tinggi...xlama lepas 2...awk kata awk dah nk operate...sejak 2...sy dpt rsakn yg awk dah semakin jauh dari sy...sbb 2 sy tak dapat tahan kesedihan sy...ya...sy menangis...awk pun tahu...sy menangis bknnye apa...tp sbb terlalu sayangkn awk...n beberapa minggu sbelum 2...awk dah jarang contact sy...mse 2 dah start cuti skola kalau xsilap...awk kata awk ada byk hal...n ssh utk contact sy...jd sy terima...semua 2 jgk dah buatkn sy rasa smakin sedih...sy xdpt hbskn masa utk bersama awk bermula beberapa minggu sbelum awk operate...awk mula contact sy blk pd mlm sbelum awk kata awk nk operate 2...then esoknya...kita hanya sempat utk maen msg sekejap sbelum org yg kononnya adk awk 2 bgthu yg awk dah start msk bilik bedah...kalau xsilap sy...dari pukul 2 hingga pkl 6...mse 2 sy risau sgt2...hanya tuhan je yg tahu ape yg sy rasa pd msa 2...tp akhirnya sy dpt berita gembira...yg awk dah selamat...rsenya pd mse 2...sy lah lelaki yg paling gembira dalam dunia ni...org yg sy sayang dah selamat menjalani pembedahan...then gurl yg kononnya adk awk 2 kata awk dlm keadaan koma...mse 2 sy blh trima lg...sy fhm keadaan mse 2...tp esoknya...sy mula brasa pelik...rasa pelik dgn cerita rekaan awk yg smakin mengarut...kononnya nama sylah yg pertama skali sy sebut masa awk baru sedar...ahaha...yg buat yg betambah pelik bknnya apa...xsampai sehari jalani pembedahan...awk dah boleh maen msg dgn sy...then...awk sembuh dlm jangka masa yg agak cepat...seminggu...wooots...awk kata awk dah boleh blk rumah n cuma perlu jalani beberapa rawatan lanjutan...ahaha...pesakit leukimia yg dah jalani pembedahan xmungkin boleh pulih dlm jangka masa secepat 2...wlaupun pd msa 2 sy rse pelik...tp sy pendamkn...kerana terlalu sayangkn awk...sy xmahu fikir yg bkn2 tntg diri awk...jd sy diamkn...then...xlama lepas 2...sy dpt smbg blaja ke politeknik...dari situ...sy sedar...semuanya dah byk berubah...terlalu byk yg dah berubah...awk semakin jauh dari sy...walaupun sy bz dgn study...tp sy still cuba luangkn masa untuk awk...then lepas 2...awk kata yg awk kne pindah skolah ke pahang...x mmg xboleh nk contact sy sampai lps abes SPM...sy terima..sy sanggup tnggu...5 bulan sy tunggu...bknnya sampai SPM je..lepas abes SPM pun sy still xdpt nk contact awk...n awk pun msh jarang contact sy...yg sy igt...dlm tempoh 5 bulan 2...awk contact sy sbelum awk kata awk nk pindah skola...then masa cuti skolah...n cuti raya...lepas 2 mmg jarang sgt2...hntr msg sekali sehari pun mmg harapan lah...tp mse 2 sy fikir xpe...maybe awk nk tumpukn pd SPM...sy xnk fikir yg buruk2 tntg awk...sepanjang tempoh 2...sy rasa sakit sgt2...bkn sbb awk je...tp mcm2 yg sy perlu hadapi dlm kehidupan seharian...tp xpe...sy cuba tabahkn hati...kerana masaalah peribadi n bz dgn study...sy xdpt blk rumah hampir 2 bulan...n ape yg sy harpkn pd mse 2...kalau awk hntr msg kat fon sy pun..atleast ade lah msg yg awk tingglkn pada tagged sy...sbb kbetulan mse sy blk 2..SPM dah hbs...baru je habis...tp harapan sy berkecai...hati sy hancur...xda 1 msg pun yg awk tingglkn pd tagged sy, ym @ sbagainya...even msg pendek yg mengatakn "i miss u" pun xda...kbetulan mse 2 bru sampai rumah 2...sy trs on9...then sy nmpk awk tgh on9 tagged awk...sy tnggu 15 minit...still xda apa2 msg utk sy...so sy bkk tag awk...hurm...then sy nmpk awk tgh maen msg dgn lelaki laen...siap boleh maen sayang2...n i love u...dah 2...awk gunakn poem yg sy tulis utk awk utk lelaki 2...mse 2...hanya thn je yg tahu perasaan sy...sy tahu...awk xkesah pun...ahahaha...then bila sy bgthu awk yg sy dah tahu awk ada lelaki laen...awk pura2 mcm xtahu apa2...awk kata...sme 2 kerja kakak sedara awkl sbb die nk bls dendam ats sumthng...mse 2 sy fikir xpe...sy xnk fkr yg bukan2 tntg awk lg...tp ad 1 pekara lg yg awk xjelaskn...mlm 2...awk pun thu...sy ade guna ym awk utk on9..then ada lelaki ni tba2 pm awk n pnggl awk "sayang"..sy terkejut...n xdpt kwl perasaan sy utk ketahui perkara yg sebenarnya...so lepas berborak ngn die...sy dpt tahu yg die ni bf awk...awk kta...lelaki yg kat ym 2 kakak sedara awk yg buat...n awk xthu apa2 psl 2...n lelaki kat tagged 2...awk cuma nk jaga hati die...jaga hati die dgn ape yg sy dah tuliskn utk awk...isi hati sy yg sy luahkn masa menunggu awk slama ni...tp awk senang2 je gunakan utk lelaki lain...mulai saat 2...sy tahu yg awk mmg dah xda hati lg pd sy...tp tba2 awk merayu pd sy...minta d berikan 1 lg peluang utk perbaiki keadaan...agar kita dpt jd mcm 2...so kerana sayangkn hubungan kita...n sayangkn awk...sy terima...tp sbenarnya...semua 2 cuma menambahkn bisa yg sedia ada...sejak 2 sy jd semakin sakit...n start pd 2...sy mula tuliskn tntg pekara2 yg sedih...isi hati sy...then pd 1 hari ni...awk...yg pura2 kononnya adk awk kata...awk suruh die sampaikn somethng...ni die...

" i don..t wanna do this anymore
i don..t wanna be the reason why
everytime i walk out the door
i see him die a little more inside
i don..t wanna hurt him anymore
i don..t wanna take away his life
i don..t wanna be a murderer"

"nie apew yg kakqis bgthu kt adeq.. suh ckp kt abg...
dye da xnk ader ape2 lgi hbgn ngan abg... sebb dye xnk lagi abg x bhgie klu terikt ngan dye... dye xkn dpt lgi jmpe or cntect ngan abg.. so, sorry... buang sme no.kak qis n 4get evrthing about kakqis k.. hurm.. sad 4 both ..
thnkx.. "

i actually i know...there's no such thing sad for both...just for me...n evrything u ever tell me is just a lies...

lepas sy dpt msg 2...sy trs call fon rumah awk...sbb sy tahu..awk xkn jwb pnggilan dri sy...n kebetulan mse 2 ayah awk jawab...n die tolong panggilkn awk...(kata ada kat pahang tp ble call fon rumah kat shah alam boleh plk jwb)...mse 2 mmg dah ternyata selama ni awk tipu sy...n apa yg lebih mengecewakn...bila awk jeb je...awk trs kata mcm ni..."HELO! SIAPA NI?! XKENALLAH!" n terus letak fon 2...xberi sedikit peluang pun utk sy kata apa2...lepas 2 sy sedar...yg awk mmg dah xda ape2 perasaan pd sy....n tujuan awk bersama dgn sy selama ni mmg smata2 utk permainkn perasaan sy...n apa yg awk lakukan pd sy ni...adalah lebih teruk dari Hani...n awk ttp xnk berterus terang dgn sy walaupun semuanya dah sampai ke titik noktah...sbb 2 sy msh xpuas hati...n mula tulis semua ni...maaflah kalau awak xsuka...tp awk yg langsung xpernah bg peluang utk sy utk meluahkn persoalan d hati sy slama ni...

sy tulis semua ni...bkn utk menyakitkn hati awk...sy harap awk faham...n sy langsung tak marah pada awk walaupun awk lakukan semua ni pd sy...sy boleh terima...cuma apa yg sy teringin sgt2 nk tahu...knp awk buat mcm ni?...knp awk permainkn perasaan sy?...perasaan org lain?...sy tahu...bkn saya seorng...skarang ni pun awk tgh permainkn perasaan org lain...mangsa selepas sy...n...kalau apa yg sy tulis 2 xbetul...n sekadar salah faham...awk pertahankn lah diri awk...jelaskn semuanya pd sy...buat sy fhm...n sy minx maaf sgt2 segala kesalahan sy pada awk...apa yg boleh sy kata...Semua yg baik datang daripada Allah...dan yg buruk datang dari diri sy sendiri...setiap perbuatan kita d dunia ni..ada balasan tersendiri...baik yg kita buat...baik yg kita dapat..jahat yg kita buat...jahat yg kita dpat...kadang kala mmg byk dugaan dlm hidup kita...sampaikn ada yg membuatkn kita berputus asa...n rasa iri hati pada org lain...tp semua 2 bknnya alasan utk kita sakiti insan yg lain....biarpun kita xnmpk balasan d atas apa yg dah kita lakukan harini...tp percayalah..Insyaallah ianya akn d balas satu hari nnt...walaupun bukan d depan mata kita...walaupun kita xmenyedarinya...

- End / Salam -