It hurt to be accused
of something you did'nt do,
It is like a kick in the head,
Yet you would'nt understand.

You kick me while I'm down,
Then you have the nerve to ask me why I wear a frown.
You point the finger,
but you are slow to understand that arrogence and ignorance go hand in hand.

Dedicated To Farina Aina

11 JANUARI as made famous by GIGI

Sebelas Januari Bertemu
Menjalani Kisah Cinta Ini
Naluri Berkata Engkaulah Milikku
Bahagia Selalu Dimiliki
Bertahun Menjalani Bersamamu
Kunyatakan bahwa Engkaulah jiwaku

Akulah Penjagamu
Akulah Pelindungmu
Akulah Pendampingmu
Di setiap langkah-langkahmu

Pernahku Menyakiti Hatimu
Pernah kau melupakan janji ini
Semua Karena kita ini manusia

Akulah Penjagamu
Akulah Pelindungmu
Akulah Pendampingmu
Di setiap langkah-langkahmu

Chorus:
Kau bawa diriku
Kedalam hidupmu
Kau basuh diriku
Dengan rasa sayang
Senyummu juga sedihmu adalah Hidupku
Kau sentuh cintaku dengan lembut
Dengan sejuta warna

......................................................................................

Tercipta Untukku as made famous by UNGU

Menatap indahnya senyuman diwajahmu
Membuat ku terdiam dan terpaku
Mengerti akan hadirnya cinta terindah
Saat kau peluk mesra tubuhku

Banyak kata
Yang tak mampu kuungkapkan
Kepada dirimu

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Sepanjang hidupku

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Meski waktu akan mampu
Memanggil seluruh ragaku
Ku ingin kau tau
Kuslalu milikmu
Yang mencintaimu
Sepanjang hidupku

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Meski waktu akan mampu
Memanggil seluruh ragaku
Ku ingin kau tau
Kuslalu milikmu
Yang mencintaimu

....

Hmnn...aku ada terfikir sikit sejak kebelakangan ni tentang beberapa perkara...perkara yang aku sendiri tak pasti apa sebenarnya...aku tak tahu samaada ianya penting atau tak...apa kesannya terhadap diri aku dan sebagainya...aku ada terfikir...siapa aku sebenarnya?...apa yang aku dah buat selama ni?...aku di pihak mana?...aku ni jenis yang macam mana?...apa yang aku usahakan selama ni?...apa yang aku cari?...apa yang aku nak?...apa harganya diri aku ni bagi orang yang aku hargai?...ada ke harga?...apa yang dah buat pada dorang selama ni?...macam mana aku layan dorang selama ni?...baik atau sebaliknya?...

Aku sedar...bukan aku yang menilai diri ini...aku tak boleh menilai diri sendiri...hanya orang lain yang boleh menilai diri aku...aku tak tahu yang aku ni macam mana sebenarnya...aku tak nampak semua tu...hanya orang lain yang boleh nampak semua tu...memang adakalanya aku rasa...aku cuba buat yang terbaik...tapi apa yang aku tahu?...di mata orang...maybe apa yang aku sangkakan terbaik sebenarnya tak ada apa...tak dipandang...dan sebagainya...

Kadang kala...mungkin aku rasa aku dah cukup bagus untuk buat itu dan ini...mampu untuk buat itu dan ini...tapi hakikatnya?...apa yang aku tahu?...kadang2 aku sendiri rasa kecewa dengan diri aku...tapi apa yang aku boleh buat?...cuma cuba sedaya upaya untuk ubah semuanya...kadang kala...aku rasa cara yang aku pilih adalah yang terbaik...hakikatnya?...aku hanya sedar lepas semuanya terlambat...

Sekarang ni pun...aku tak tahu apa yang aku rasa...kenapa aku rasa sampai macam ni...apa yang buat aku rasa sampai macam ni...apa yang aku tahu...aku bukanlah yang terbaik...dan aku bukanlah sebaik yang aku fikirkan...kadang2 aku rasa macam apa yang aku lakukan mempu membawa kebaikan...hakikatnya?...aku dah banyak buat silap...sejak dulu lagi...dan aku hanya nampak semua kesilapan aku tu apabila semuanya dah terlambat...

Bila aku dah kehilangan semuanya...baru aku nampak dimana silapnya...ya...memang aku belajar dari kesilapan...tapi dalam setiap hari2 yang aku lalui...aku sering lakukan kesilapan2 baru...dan perkara yang sama berulang...semuanya meninggalkan penyesalan dalam hidup aku...memang mata aku ni celik...tapi...hidup aku ni seoalah2 buta...sentiasa kabur...aku tak nampak apa sebenarnya yang sedang aku lakukan...apa yang aku fikir...cuma untuk kebaikan...tapi adakah apa yang sedang aku lakukan ini sebenarnya mampu membawa kebaikan?...tak mampu aku jawab semua tu...

Ada sesetengah perkara dah buat aku sedar...yang aku tak mampu hidup bersendirian...aku memang tak mampu...aku perlukankan keluarga...abang2 aku...kakak...adik...sahabat...kawan2...dan sebagainya...hmnn...memang aku perlukan dorang semua...tapi mampukah aku untuk memiliki semua tu?...aku tak pandai menjaga hubungan...hubungan kekeluargaan...saudara...persahabatan...dan sebagainya...aku tak mampu buat semua tu...

Kadang kala aku rasa...apa yang sedang aku lakukan adalah yang terbaik untuk menjaga hubungan tu...tapi hakikatnya?...aku sendiri tak tahu...aku cuba untuk jaga hubungan tu...tapi...kenapa sering ada masaalah?...pertelingkahan...dan sebagainya...agak sukar untuk aku salahkan orang lain...sebab ianya adalah hidup aku...kalau betul apa yang aku lalukan selama ni adalah semata2 kerana ingin menjaga hubungan...kenapa masih ada pertelingkahan?...kenapa masih ada ketidak sefahaman?...aku...aku yang tak mampu memahami mereka?...aku yang tak mampu memahami sesiapa...mungkin...adakalanya...aku je yang anggap aku memahami mereka...tapi pada hakikatnya?...aku sendiri tak tahu...

Aku sendiri dah kecewa dengan diri aku...kalau aku sendiri dah rasa macam tu...macam mana dengan orang lain?...mst lebih dari itu...buat masa ni...aku memang tak ada apa-apa...cuma diri aku sendiri...tak ada sebab kenapa diri aku ni mesti dihargai...tak ada sebab yang kukuh...sebab aku bukannya apa...cuma seorang yang teruk...aku anggap apa yang aku buat selama ni adalah yang terbaik...sedangkan ianya tak sebaik yang aku sangka...aku dah sia2kan banyak perkara...aku dah sia2kan hidup aku...kalau nak difikirkan...tak ada apa yang istimewa tentang diri aku...aku tak pernah rasa yang diri aku ni akan diterima...tak akan...tak akan...

Bila fikir balik...apa logiknya untuk diri aku ni diterima?...apa baiknya?...tak ada...aku...tak sepatutnya ada semua ni...aku tak patut ada pun dalam dunia ni...tak guna...dan tak ada guna...aduhai...tangan aku ni tiba2 lak kebas...tak ape la...nt aku sambung...mungkin cuma ni je buat masa ni...apa yang aku mampu kata...mungkin aku tak berharga pada orang lain...tapi aku hargai diri aku...aku hargai semua yang aku ada...walaupun pada hakikatnya...apa yang aku lakukan untuk menunjukkan yang aku betul2 hargai semuanya tak seberapa...haih...merepek lagi aku ni...

Keinginan Hati

EVERYTHING

find me here
speak to me
i want to feel you
i need to hear you

you are the light
that is leading me
to the place where
i find peace again

you are the strength
that keeps me walking
you are the hope
that keeps me trusting

you are the life to my soul
you are my purpose
you are everything
and how can i
stand here with you
and not be moved by you

would you tell me
how could it be
any better than this

you calm the storms
you give me rest
you hold me in your hands
you won't let me fall

you still my heart
and you take my breath away
would you take me in
would you take me deeper now

'cause you're all i want
you are all i need
you are everything
everything...

Kadang2...aku tak tahu apa yang patut aku rasa...bila aku kenangkan semula semua perkara yang telah aku lepaskan...dan mungkin...apa yang sebenarnya aku rasa adalah penyesalah...rasa kehilangan...kehilangan sesuatu yang selama ini aku pandang ringan...sedangkan ianya amat penting bagi diri aku...

Hubungan...keluarga...kakak...adik...abang...kawan...aku rindu pada semua tu...semua yang tak mungkin kembali...aku sendiri tak tahu...mana silapnya...aku dah cuba...tapi tak jadi...cuma kekecewaan...orsng tak akan faham...malah...tak pernah cuba untuk fahamkan pun...

Sekarang...aku sering terfikir...tentang apa yang sering aku lakukan...apa yang aku rasa...apa yang aku pendam...bukan semua perkara dapat aku luahkan...aku tak berapa pandai untuk luahkan semuanya pada orang...sbb tu aku suka menaip...menaip apa yang aku rasa...apa yang tak mudah untuk aku luahkan...

Dulu...aku sentiasa ingin da fahami...tapi...sekarang aku sedar...tak semua orang cuba untuk memahami...kerana mereka sendiri mengharapkan agar difahami...aku pernah cuba...untuk memahami...tapi...tak jadi...aku tak diberi peluang untuk memahami...hinggakan aku kecewa...sekarang...walaupun aku diberi peluang untuk memahami...tak mungkin diri ini dapat memahami lagi...

Kadang kala...rasa kecewa ini melampau...hinggakan terguris isi hati...tak tahu apa yang patut aku lakukan...aku tak berniat untuk melakukan angkara...tapi kenapa orang sentiasa menganggap sedemikian...dari mana silapnya...diri ini...atau mereka...tak kira apa...cuma yang ada...hanya kecewa...

Ada sesuatu yang aku harapkan...ingin sekali aku berteriak tentangnya untuk melegakan perasaan...tapi semua tu...tak mungkin akan dapat aku nyatakan...

*EVERYTHING as made famous by LIFEHOUSE

ST12 - Jangan Pernah Berubah

Gotta Be Somebody - Nickelback

Sepatah dua kata...

Hmnn...aku xtau nak kata apa...tp nampaknya masih ada yang tak faham...senang cerita macam ni...memang aku ada post..."Aku yang bersalah"...haih....payah kalau orang tak faham...aku kata macam tu..bukan sebab aku betul2 nak mengaku salah...dah tak ada point da sebagainya...tapi aku malas nak bertekak...sebab aku sedar...masing2 ego...dan kalau aku tak mengalah...nanti jadi saling membenci...bukan itu yang aku nak...aku tak berminat nak buat masaalah dengan orang...tapi kalau orang tu sendiri dah melampaui batas...so aku harus bersuara...

Bila difikirkan balik...dulu aku pernah terfikir...malas nak guna fon...tapi masaalahnya tak boleh...aku ada tanggung jawab...aku ada famili...kawan...adk...kakak...dan sebagainya...takkan aku nak lepaskan tanggung jawab aku macam tu je...tiba2 senyap tanpa khabar berita...langsung tak contact dorang...manusia jenis apa aku ni kalau buat macam tu?...pandai jalinkan hubungan...tapi tak pandai menjaga hubungan....

Ya...memang sekarang aku macam dah tak ambil berat tentang hubungan tu...tapi itu tak bermakna aku langsung tak ambil berat...sebab aku ada terfikir...bila hanya aku je yang pentingkan hubungan tu...sedangkan dorang tidak...aku je yang selalu contact dorang...dorang tak...harapkan aku je yang contact...nampak sangat dorang tak hargai hubungan tu...

Ramai diantara dorang yang cuma pandai berkata rindu dan sebagainya...tapi tak pernah tunjuk pun reaksi yang meyakinkan aku dorang tu betul2 rindukan aku...mesej ada la sekali sekala...call?...lagi la tak pernah...so...dari situ...aku ambil keputusan untuk berdiam...aku nak tengok jugak...kalau aku tak contact dorang...siapa yang akan contact aku...so far...haha...harapan la...

Confused

Hmnn...apa yang berlaku sekarang ni betul2 dah mengelirukan aku...aku sendiri tak tahu siapa yang harus aku percaya...dan memang silap aku...ikutkan kemarahan aku ni...aku lepaskan semua yang aku rasa sedangkan aku tak sepatutnya buat macam tu...sekarang...aku sendiri dah gadaikan banyak perkara yang aku hargai dengan bertindak macam tu...

Aku sendiri sedar...orang tak akan faham keadaan aku sekarang ni...rasa teruk...terlalu teruk...dah terlalu banyak perkara yang aku sendiri rasa pelik dah berlaku...aku pun tak tahu macam mana nak ungkapkan keadaan sekarang ni...tapi kalau betul la apa yang aku cakap tu salah...means...aku dah buat silap besar...dan orang yang rancang semua ni mungkin dah capai matlamat dia...maybe sekarang ni pun...dia tengah seronok bila lihat semua ni...

Erm...pasal apa yang Ben cakap tu...rasanya...dia tak perlu minta maaf...aku sendiri dah keterlaluan...hilang kawalan...aku bukannya apa...dia sendiri seoalah2 macam dah tak percayakan aku...tanya aku soalan yang sama berkali2...buat aku rasa tertekan...then...dia selalu mempertikaikan apa yang aku buat...tak percaya apa yang aku buat...tak percaya bila aku kata aku balik poli...balik kampung...dan sebagainya...

Dia selalu kata...apa gunanya dia tolong aku selama ni...tapi entah la...aku sendiri tak tahu...tapi aku memang susah nak percaya sesiapa sekarang ni...kadang2 aku ada terfikir...yang dia lalukan semua tu semata2 untuk mengaburi mata aku dari apa yang sedang dia usahakan...dia selalu kata...apa yang dia dapat kalau dia buat macam tu...tapi bila dia pertikaikan aku...persoaalan yang sama bermain difikiran aku...apa yang aku dapat kalau aku buat semua tu...aku sendiri tak tahu...

Aku sedar...memang banyak yang aku kata begitu keterlaluan...kata dia phycho dan sebagainya...itu memang silap aku...aku dah gadaikan banyak perkara penting dalam hidup aku kerana perkara bodoh ni...menyusahkan aku...aku tak tahu dari mana puncanya...apa sebabnya sampaikan semuanya boleh jadi sampai macam ni...

Begitu banyak persoalan yang bermain difikiran aku sekarang ni...aku pun tak tahu macam mana nak dapatkan jawapan bagi semua persoalan2 ni...perkara ni dah jadi terlalu rumit...kemunculan si Zeekay dan Kari tu dah menjadikan hal ni lebih rumit...sekarang ni pun...aku tak boleh nak buat apa2...cuma boleh tunggu dan lihat apa yang bakal berlaku...

Esok aku nak balik kampung...cousin aku kahwin...maybe selasa baru balik...sekarang ni tengah cuti mid sem...tapi cuti pun macam tak cuti je...banyak gila kerja...hmnn...aku tak tahu la apa yang bakal jadi sementara aku tak ada ni...setiap kali aku balik rumah...mesti ada perkara2 yang tak masuk akal berlaku...hebat betul...rasanya memang ada orang yang gunakan peluang sebaik2nya masa aku tak ada...

Hmnn....

"ko mmg paloi ko ingt aq xtau ko lyan lucah . xyah r blgk baik . dh la lyan awek org . ko la penipu plg bsar pnah aku jmpa kwn2 ko semua kena tipu, jgn smpai aq tlis je apa ko tipu ko kiddotricky eh dlm habbo? ptut ltak kiddopaloi.ptut la nma tricky, rpanya kaki kencing org tipu dia tao mrh dia tipu org ley jalan plak. cermin2 kn diri tue dulue ye sblm nk ckp org itu ini"

OK...ni adalah apa yang telah ditulis oleh zeekay dalam chatbox aku...aku ak tahu...sama ada ni zeekay yang sebenar atau sebaliknya...tapi...apa yang aku bakal kata ni...ditujukan kepada orang yang menulis semua tu kepada aku...

Macam ni la...korang semua boleh tahu...aku tak kesah korang nak kata apa pun pada aku...yang penting...korang ada alasan yang munasabah untuk melayakkan korang berbuat sedemikan...

Erm...berbalik kepada apa yang ditujukan pada aku...
dia ni kata aku layan lucah...ok fine...aku mengaku...ya...memang aku layan...sebelum ni aku tak pernah pun kata aku tak layan...zaman sekarang ni...tipu la kalau aku kata aku tak layan...tipu la kalau kau kata kau tak layan...kita masing2 boleh faham...

Then...dia kata aku layan awek orang?...siapa?...kau ada bukti ke?...kalau kau ada bukti...buktikan...setakat cakap2...semua orang boleh cakap...yang penting bukti...

Dia kata aku penipu paling besar...kata aku tipu semua orang...dan cuba ugut aku dengan berkata...jangan sampai dia tulis apa yang aku tipu..."jgn smpai aq tlis je apa ko tipu"...hahaha...kau tulis jelah...aku pun nak tau gak apa yang aku tipu...kau tulis je...siap sediakan bukti apa yang aku tipu...setakat cakap...dan orang percaya apa yang kau cakap...memang bodoh la...bukti tu penting...hebat betul dia ni...dari cara cakap...memang macam dia ni kenal aku...lebih dari diri aku sendiri...

Yang selebihnya...dia cuma merepek...maki2 semua tu...haha...berseronoklah memaki aku...aku tak luak apa pun...dia suruh aku cerminkan diri aku...aku memang dah cerminkan pun diri aku...kalau tak...berani ke aku kata semua tu?...berani ke aku kata terang terangan dekat sini kalau betul aku salah?...korang pun boleh fikir sendiri kan...dan...kepada orang yang kata semua tu pada aku...hahaha...tak perlu la jadi pengecut...tunjukkan jela diri kau...kalau betul kau tau semua tu...sepatutnya kau da tau siapa aku...kau kenal aku...dan kau tau apa yang sepatutnya kau buat untuk berdepan dengan aku...

Berdasarkan apa yang aku tau...apa yang aku rasa...hanya seorang je yang tahu semuanya tentang diri aku...hanya "KAU"...dan "KAU" tahu siapa diri "KAU"...apa yang kau buat ni...memang diluar jangkaan aku sebelum ni...tapi...aku memang dapat rasa seakan2 ada sesuatu yang akan berlaku nanti...dan sungguh mengecewakan aku...bila kau guna cara macam ni...pengecut...akhirnya kau luahkan apa yang kau pendam...tapi tak sangka pulak...kau gunakan cara pengecut sampai macam ni...

Aku hormati kau...dan aku buat apa yang patut sebagai seorang kawan...tapi nampaknya tak jadi...apa yang aku kata ni...bukan disebabkan oleh pengaruh sesiapa...tapi dari diri aku sendiri...berdasarkan apa yang berlaku pada aku...satu yang aku boleh kata tentang apa yang aku rasa sekarang ni..."PSYCHO"...aku rasa kau ni "PSYCHO"...

Kau terlalu yakin dengan apa yang kau buat...aku tak tahu kau gunakan cara apa untuk dapatkan semua maklumat yang kau perlukan...tapi rata2 yang kau dapat...semuanya tak tepat...salah...kau boleh kata itu ini...dan yakin dengan semuanya...tapi masaalahnya...semuanya tak tepat...for serious..memang tak tepat...

Kalau kau masih ingat...dan aku yakin kau masih ingat...aku pernah tipu kau...kata nak keluar...tapi sebenarnya aku tak keluar...memang tak keluar langsung...tapi kau kata...aku keluar...cuma kau tak percaya aku keluar dengan siapa...dan kau mempersoalkan aku keluar dengan siapa...kau kata kau boleh track aku kat luar...sedangkan pada hakikatnya aku langsung tak keluar...masa tu...aku dah mula rasa pelik...dan aku berterus terang pada kau yang sebenarnya aku tak keluar...aku tido kat rumah...

Haha...dari gaya kau...macam kau terkejut dengan apa yang aku kata...sebab kau yakin dengan apa yang kau tahu...kau begitu yakin dan terlalu yakin...hinggakan kau tak dapat terima dengan hakikat sebenar yang aku bagitahu kau...dan aku rasa...kau masih sukar untuk terima semuanya sampai sekarang...

Aku tahu...hingga sekarang...kau masih begitu yakin dengan semua yang kau perolehi...tapi aku tak...aku cuma menganggap...selama ni...kau cuma membuat andaian...dan andaian...kita masing2 tahu...andaian...andaian tak semestinya tepat...

Apa yang aku nak kau tahu...aku tak marah...langsung tak ada perasaan tu...cuma kecewa dengan apa yang berlaku...kau terlalu banyak berahsia dengan aku...sedangkan aku dah beritahu semua yang aku tahu...aku tahu...selama ni pun...kau meragui aku...kau tak percaya pada aku...its fine...aku tak pernah paksa sesiapa untuk mempercayai aku...tak pernah...aku cuba buat apa yang aku mampu...hakikat sebenar yang aku tahu...

Erm...Kau boleh kata...apa guna kau buat semua ni...apa yang kau dapat...buat apa kau sanggup memperjuangkan itu dan ini kalau hakikatnya kau cuma nak buat macam ni...tapi pada pemikiran aku sekarang...aku rasa...kau buat itu dan ini...kau sanggup buat semua tu...untuk merahsiakan hakikat sebenar...kau berselindung disebalik apa yang kau lakukan...sementara memperjuangkan apa yang kau pendamkan...apa yang kau tak pernah bagitahu...

Kau selalu kata itu dan ini...tapi masaalahnya...kau tak pernah tunjukkan pada aku...kau cuma kata..."nanti"...tapi apa yang aku rasa sekarang...sebenarnya..."nanti" tu tak akan pernah wujud...kalau wujud pun...cuma kerana kau terpaksa...bila aku dah buat sampai macam ni...bagi aku...kau buat itu ini...kau kata itu ini...semata-mata untuk berselindung di sebaliknya...kau cuba melakukan sesuatu yang seakan2 menunjukkan sebab kenapa kau tak dapat mempercayai aku...kerana kau tahu...aku mempunyai sebab yang kukuh untuk meragui kau...dan kau dah tahu...sememangnya aku kian meragui kau...aku tak meragui kau kerana pengaruh pihak lain...tapi kerana apa yang berlaku...

Kau minta macam2 dari aku...aku cuba beri selagi aku mampu...kau minta itu...kau minta ini...kau minta benda...yang kau sendiri tahu aku tak akan beri...dan kau sendiri takkan beri kalau aku minta dari kau...ada sebabnya kenapa aku tak beri sesuatu tu...sebab aku dapat rasa...someone is trying to set me up...im being blackmailed...tapi aku tak kesah...dan aku yakin dengan apa yang aku tahu...apa yang aku rasa...kau bole kata itu ini...tapi yang paling penting...buktikan apa yang kau kata...

Aku tertanya2 siapa Zeekay...siapa Mr. Kari...siapa yang tahu terlalu banyak tentang diri aku? tapi masaalahnya...siapa lagi yang tahu semua tu?...siapa lagi yang mampu menyamar menjadi diri aku...orang meragui aku ialah Mr. Kari...buruk gila nama...ahahaha...tapi hakikatnya...masa Mr. Kari tu muncul...kenapa kau langsung tak meragui dia?...tak meragui dia seperti kau meragui aku...sebab kau sebenarnya adalah dia?...kita masing2 boleh tahu...sebab tu aku tak suka dunia net...dan kadang2 aku menyesal melibatkan diri dengan semua ni...tapi tak apa lah...ada sesetengah perkara yang telah begitu banyak mengajar aku...

Ok la...terlalu banyak yang aku cuba sampaikan...tapi tak berpeluang buat masa ni...sekarang ni aku tengah kat poli...online kat library guna laptop member aku...tak ada banyak masa...aku semakin bz sekarang ni...tak ada banyak masa...cuma apa yang aku boleh kata...ada pihak yang menggunakan peluang ini dengan sebaik2nya...sementara aku tak dapat nak online...cuma satu yang aku nak kau tahu...aku minta maaf sebab terpaksa kata macam ni...aku tak mahu tipu...hakikat apa yang aku rasa...apa yang aku tahu...aku hargai persahabatan ini...cuma aku takut...hanya aku yang hargai...tapi kau tidak....

Hmnn...aku tak tau nak kata macam mana...tapi aku cuba...sekarang ni pun aku tak ada banyak masa...sekarang ni aku kat poli...aku online ni pun dekat library...guna laptop member aku...

OK...yang ni bukan pasal apa2 yang aku pernah kata sbelum ni...yang ni tentang seseorang yang 

Hmnn...aku tak ada banyak masa sekarang ni...bz...tapi entah la...aku dah semakin hilang pertimbangan...terlalu banyak perkara pelik yang berlaku sejak keblakangan ni...aku bz dengan study...aku xboleh nak online dan pantau semuanya masa aku ada dekat sana...tapi nampaknya ada pihak yang tekah gunakan peluang ini sebaik2nya...aku taknak cakap banyak kerana keadaan sekarang tidak begitu mengizinkan...tapi apa yang berlaku...seolah-olah ada pihak yang mahukan sesuatu...aku tak faham apa motif

Tournament Taekwon Do - UiTM Penang

Minggu lepas 27 Feb - 1 Mac aku pergi Penang...ada Tournament Taekwon Do anjuran UiTM Penang...petandingannye kejap je...2 hari...tapi aku kat sana 3 hari 2 malam...sempat jugak la jalan2 kat sana...tapi tak da beli apa pasal tak ada apa pun yang aku minat...seronok gak la gerak sana dengan semua budak2 yang sekali dengan aku untuk wakil poli pergi ke tournament 2...

1st time dalam hidup aku...aku banyak gila cakap...borak2...gurau2 dengan dorang semua masa kat sana...start dari dalam bas lagi aku dah masuk air...gila2 punya perangai...dorang pun ok...semuanya satu kepala...tapi biasa la...melayu...kat mana2 pun...ada gak yang berpuak2...memang tak boleh nak elak...so...pasal tu...aku buat bodo je...malas nak ambik port...kang laen lak jadinya...

Nak dijadikan cerita...sepatutnya kategori sparring colour belt akan dijalankan hari Sabtu...28/2...tp pasal banyak sangat acara yang dijalankan haritu...so kategori tu terpaksa ditunda pada keesokan harinya...kul 8.30 pagi...dan semua yang terlibat kena berkumpul tepat jam 8.15 pagi...penat je tunggu seharian..last2 ditunda keesokan hari...tapi tak kesah sangat la...malam tu sempat gak jalan2 lagi...makan malam ngan budak2 semua...pukul 11 malam baru sampai bilik...esok nak sparring...harini pegi jalan2 sampai letih tak beringat...haha...

Besoknya pulak...jadual untuk kategori yang aku join dah ditetapkan bermula jam 8.30 pagi...aku bangun kul 5 pagi 2...tengok kat luar...gelap je...semua belum bangun...aku pun rilek je la...besiap2 semua...lepas setel semua...lepak sampai kul 7.45...pelik gak...apasal sunyi je...aku ketuk pintu bilik dorang...tengok2 semua belum bangun...tak beragak punya tido...8.30 nak mula...kul 7.45 lum bangun lagi...so aku kejut la dorang semua...hah...kelam kabut semua nak bersiap...aku pun risau gak...takut2 kalau terlambat nanti tak pasal2 disqualified...

Kitorang sampai UiTM Penang tu tepat jam 8.30 pagi...aku turun2 dari bas je...terus jumpa abg long aku...dia pun baru turun dari bas...aku ingatkan dia tak datang...yela...dia dah sem akhir kat UiTM Jengka Pahang...dia kata bz...tengok2 datang gak...bagus sangat la...dah lama tak jumpa...dia tak masuk tournament...tapi dia saja ikut Kontinjen dorang pasal member2 dia semua ajak dia ikut...yela...orang lama la katakan...mulanya dia tak nak ikut pasal letih...baru balik dari Johor...ada aktiviti kat sana...tapi lepas Ma aku bagitau yang aku masuk tournament...dia pun tukar fikiran pasal nak tengok aku lawan...haha...

Masa aku datang tu...aku ingatkan dah lambat...pasal jadual set pukul 8.30 mula...tengok2 kul 9 baru start...lega la sikit...tapi kategori aku pun ada banyak kumpulan...nak tunggu kumpulan aku lawan...pukul 2 baru start...gila letih tunggu...dah la letih tunggu...untuk kumpulan aku...mula2 lagi dah kena lawan dah...haha...kalah pulak tu...yela...60 saat 1 round...cukup...aku kalah 1 point...tak puas hati lak...yang aku lawan tu pun kira maca aku gak...member abg aku...tapi dia dah red belt...n lagi pantas dari aku...haha...aku dah makin gemuk la...dah tak tangkas...

Kitorang boleh kira point sebab semua point yang kitorang score clear point...WTF vs WTF...best sikit...aku tak berapa suka dengan ITF N GTF...tapi rules dekat UiTM Penang ni ikut GTF...gila tak seronok...aku tak minat maen tumbuk2 kepala ni...maen kaki la best...baru puas...member2 aku ramai gak yang menang...Kontinjen Poli aku ramai yang kalah sparring...wakil black belt ktorang dapat perak...lawan dengan member sendiri...kawan abg aku jugak...dorang kenal dah lama dah...tak tahu la aku bila dorang kenal...tapi dari gaya memang rapat la...

Masa tournament tu...ada gak insiden2 yang buat aku rasa nak gelak...tengok budak2 sparring confirm2 la lawak...ada yang menanges...haha...tapi yang tak boleh tahan...tomoi pun ada masuk...bunyi je bell...terus jack kaki pastu tumbuk bertalu2...langsung disqualifed...haha...rugi je masuk...dengar gak member2 dia suro guna kaki...tendang...tapi rasanya dia tu mesti dah terbiasa guna tangan...kaki pun macam berat je nak angkat...

OK la...aku ni asek taep esei panjang2 je...letih lak aku...Overall untuk tournament kali ni...boleh dikatakan seronok gak la...walaupun aku kalah...sistem pengurusan dorang teruk...ada berat sebelah...tapi seronok...member2 semua banyak bagi sokongan...layan je la...haha...datz all...malas nak cerita panjang lebar lagi dah...

Going Down In Flames & In The End

3 DOORS DOWN - GOING DOWN IN FLAMES

................................................................

LINKIN PARK - IN THE END

Dari AKU

Hmnn...aku sebenarnya memang berat sangat nak tulis pasal ni lagi...sebab semuanya tak akan membawa sebarang kebaikan...tapi kali ni memang aku kena tulis...

1st..aku nak korang semua tahu...dan sepatutnya...kalau korang pernah baca post2 aku yang lepas...korang boleh tahu..apa yang aku tulis dalam blog ni adalah apa yang aku rasa...apa yang aku tahu...apa yang aku nak...dan segala apa yang bermain difikiran aku...ada sesetengah daripada apa yang aku tulis juga adalah kerana terpaksa...bila...tidak ada sesiapa yang sudi menjawab apa yang aku persoalkan...

Then...dari apa yang aku post...aku betul2 berharap...semua yang memberi respon faham dengan apa yang aku cuba sampaikan...tapi nampaknya tak...ramai yang langsung tak focus pada apa yang aku cuba sampaikan...dan...ada yang memberi respon secara membuta tuli...sedangkan tak pernah pun nak baca blog aku...kalau baca pun...ada la satu dua ayat...lepas tu dah berlagak macam tahu semua dari hujung pangkal...

Dan...satu yang aku sendiri nak tegaskan...apa yang aku tulis dalam blog ni...ialah apa yang bermain difikiran aku...apa yang aku rasa...apa yang aku cari...dan apa yang aku tahu...tak pernah sekali-kali dalam blog ni aku tulis...yang aku ni seorang yang baik dan sebagainya...

Ingat...aku bukan orang yang baik...semua yang mengenali aku sepatutnya dah tahu tentang ni...sepatutnya dah tahu...aku ni seorang yang panas baran...masa couple dengan Qis...aku memang selalu moody...ini memang antara bahagian yang paling teruk dalam diri aku...bahagian yang teruk ni sememangnya sering menjadikan aku seorang yang dibenci...

Ramai orang kata...panas baran aku ni memang boleh diatasi...ya...memang aku pernah atasi semua ni dulu...tapi aku tak tahu kenapa...semua ni datang balik sekarang...lepas apa yang berlaku...sejak pertengahan tahun lepas...ramai yang boleh jangka apa yang aku maksudkan...

Ayah pernah kata...aku macam ni sebab penyakit aku...tapi bagi aku...semua ni cuma mentaliti...gila...aku mana ada sakit...aku tak perlukan ubat pun...semuanya cuma mentaliti...mentaliti...tak kira apa pun...aku tak pernah anggap pun semua ni sebab penyakit dan sebagainya...cuma...aku ni memang seorang yang teruk...itu memang realiti...kalau aku ni sebaik2 manusialah...ini diri aku...kenapa aku gagal mengawal diri aku?...

so korang semua tak perlulah nak berselindung...tak perlu nak jaga hati aku dan sebagainya...aku lebih suka pada orang yang berterus terang...semua akan membantu aku untuk mendalami kekurangan dalam diri aku...aku bukan yang terbaik...tapi aku cuba untuk buat yang terbaik...kalaulah "terbaik" yang aku mampu lakukan hanyalah sekadar sampah...disitu dah membuktikan yang aku ni memang seorang yang tak guna...

O.K...stop kat situ...malas nak merepek panjang lebar...nanti korang salah faham...lain pulak jadinya...

Yang ni...respon aku untuk Shakira Nazihah...

1st..aku nak cakap...ya...memang salah aku...aku cepat marah...lebih2 lagi bila dipaksa melakukan apa yang aku sendiri tak ingin lakukan...aku marah dia bila dia tanya aku tentang Qis...apa2 sahaja yang berkaitan dengan Qis...sememangnya adalah perkara yang aku cuba elakkan...tapi bila orang bertanya pada aku...aku tak boleh elak...aku sendiri sedar dengan perkara ni...sebabnya...orang akan kata aku yang salah...sedangkan...hakikatnya telah pun aku ceritakan dalam post2 yang lepas...

Bila aku kata tak nak...samalah maksudnya bila korang kata tak nak...bila aku mengelak...samalah maksudnya bila korang mengelak...aku jarang kata tak nak...aku jarang nak mengelak...bila korang bertanyakan sesuatu yang korang patut tahu dan ada kaitan dengan diri korang...tapi dalam hal ni...aku memang berat untuk ceritakan tentang Qis sebab semuanya hanya akan menaikkan darah aku...dan aku tahu...dengan menceritakan kepada korang tak akan membantu apa pun...

Ada sesetengah perkara yang kita...nak sangat2 tahu...sedangkan perkara tu tak ada kaitan pun dengan diri kita...itu normal...tapi...punca kenapa aku tak nak bagitahu...tak nak ceritakan pada korang tantang Qis sebab aku tahu...korang tak akan faham...dan ramai yang pernah aku beritahu...hanya tahu menyalahkan aku sedangkan aku belum pun lagi sempat untuk menghabiskan cerita...salahkan aku itu ini sedangkan korang tak tahu hujung pangkalnya...

Tanya diri korang...berapa kali sangatlah...aku paksa korang beritahu perkara yang tak ada kaitan dengan diri aku...perkara yang korang memang tak ingin beritahu pada aku...berapa?...Untuk Shakira...kalau tak silap...aku pernah tanya...adakah dia masih anggap aku sebagai abang...adakah dia sayangkan aku sebagai seorang abang...tapi dia tak jawab...dia kata...biar dia seorang yang tahu...dan aku biarkan hak dia untuk merahsiakan...sama la macam Qis...sesuatu yang aku rasa aku tak patut ceritakan pada orang lain sesuka hati...hinggalah aku betul2 bersedia...

Then...pasal call tu...kalau betul pun dia tak boleh nak jawab call tu...kenapa tak deny je?...inform pada aku lain kali...tak kesah la nak inform guna apa...ym...email dan sebagainya...sekurang2nya inform aku...jangan biarkan je...jangan sampai aku fikir yang bukan2...ni tak...dia baru nak ceritakan semuanya lepas aku tulis dalam blog...aku bukan suka2 nak cakap macam tu...tapi aku rasa dihina bila dia dah banyak kali buat macam tu dan tak pernah inform aku kenapa dia buat macam tu...

Aku boleh terima bila dia kata dia bz...tapi yang aku tak boleh terima...cara dia cakap dengan aku...macam nak cari gaduh...sedangkan masa tu aku ni abg dia...sebab tu aku pernah tanya...adakah dia masih menganggapa aku ni abg dia?...adakah dia sayangkan aku sebagai abg dia?...tapi dia tak nak jawab...so...macam2 bermain di fikiran aku bila semuanya jadi sampai macam tu...

Kalau betul pun mak tu tak suka dia bercakap dengan lelaki...adakah ini membolehkan dia bercakap kasar dengan aku?...dengan orang lain?...kalau dia inform aku awal2 kenapa dia buat macam tu...mungkin semuanya tak akan jadi sampai macam ni...inform sendiri...jangan tunggu aku tanya...sebab...dia sendiri sepatutnya dah boleh faham...jangan kata tak ada masa...sebab masa yang aku berikan...bukan sehari dua...tapi berminggu2...aku jarang ada masa sebab aku bz dengan study...aktiviti n sebagainya...

Dan pasal kawan aku kata dia macam2...semua tu bukan dalam tangan aku...dia pun cuma cakap berdasarkan apa yang dia baca ja...aku tak pernah paksa pun dia untuk kata macam tu...aku tak bayar pun kat dia...dan aku sendiri tak suka bila korang bergaduh...lebih2 lagi bila bergaduh pasal aku...korang ingat aku suka ke?...ingat aku seronok bila kawan2 aku berpecah belah?...aku tak seronok langsung...tapi aku tak tahu la kalau korang seronok bila berlaku sampai macam tu...

Kalau korang nak kata aku macam2...dipersilakan...nak hina aku?....dipersilakan...aku terima...asalkan korang ada sebab2 yang melayakkan korang untuk kata sampai macam tu pada aku...dan bila aku bandingkan tahap korang dengan tahap aku...korang fikir balik...korang tak boleh terima bila aku kata yang korang belum matang...dan korang tak mahu terima apa yang akau katakan...pendapat aku...tapi kenapa...bila nak berdepan dengan aku...korang kata...yang aku tak boleh bandingkan korang yang tak sama tahap dengan aku?...sedangkan dulu korang tak pernah nak terima pun pendapat aku...kata2 aku...kerana diri korang tu?

Untuk Zeekay...aku boleh kata...berseronoklah menghina aku...katalah aku dengan apa sahaja yang kau nak kata...cuma satu yang kau patut renungkan...apa yang melayakkan kau untuk kata aku sampai macam tu?...apa yang kau tahu?...kau tahu semuanya dari hujung pangkal ke?...kau baca semua post2 aku yang lepas?...kau faham ke apa yang aku cuba sampaikan?...kalau kau faham...bagitahu aku...apa yang kau faham sehingga melayakkan kau untuk menghina aku?

# - Apa yang aku tulis dalam blog ni...bukan untuk cari gaduh...aku sendiri pun tak suka dengan apa yang aku lakukan...tapi kali ni memang aku betul terpaksa...aku terpaksa cakap semuanya kat sini sebab korang semua tak berani berdepan dengan aku...korang selalu mengelak dari aku...lari dari aku bila aku bertindak untuk merungkaikan persoaalan...itu yang memaksa aku untuk ceritakan semuanya...aku mengaku...aku sendiri bukan orang yang baik...tapi apa yang aku tulis dalam blog ni adalah apa yang aku rasa...apa yang aku tahu...aku bertanya untuk merungkaikan persoalan...aku menulis untuk menenangkan perasaan...andai apa yang aku nyatakan melukakan perasaan...fikirlah sejenak mengapa aku melakukan sedemikan...