Diri Ini...

Satu perasaan yang kuat wujud dalam diri aku...aku sering rasa seolah-olah seperti sunyi...walaupun aku dikelilingi ramai orang...rakan2...dan sebagainya...aku tak tahu kenapa...tapi semua ni mungkin kerana apa yang aku pendam...apa yang bermain difikiran aku...

Kenangan...aku semakin dihantui dengan perkara yang telah berlalu...dari hari ke hari...perasaan yang aku sendiri tak dapat ungkapkan sering bermain dihati...seolah-olah menghimpit dada ini...kesakitan...kehilangan...kesedihan...penyesalan...semuanya wujud didalam hati...

Terlalu banyak kesakitan...terlalu banyak kehilangan...terlalu banyak kesilapan...penyesalan...dan kenangan...semuanya semakin terasa...aku cuba untuk lupakan...cuba untuk hindari semua ini...tapi xboleh...perasaan yang tak mungkin akan hilang...

Aku dapat rasakan...diri aku semakin teruk...aku mula hilang arah...terlalu banyak yang aku fikirkan...terlalu banyak yang aku titik beratkan...hinggakan memakan diri...aku semakin kabur dengan apa yang aku pentingkan...apa yang aku utamakan...apa yang aku sayang...apa yang aku cuba hargai...

Aku terlalu mengecewakan...aku mungkin masih mampu bertahan...jika aku hanya mengecewakan diri sendiri...tapi bila aku mengecewakan yang lain...perasaan bersalah akan mula membunuh aku dari dalam...setiap detik setiap masa...lebih menyakitkan bila bersendirian...

Buat masa ni...dia...sering menemani...menemani dan menyayangi aku yang tak seberapa...aku amat hargai segalanya...tapi...dalam masa yang sama...aku rasa kecewa dengan diri aku sendiri...aku gagal memahami dia...sentiasa melukakan...membiarkan dia dalam kesedihan...aku mungkin hanya mampu ungkapkan sayang...tapi aku sendiri tahu...yang dia tak merasakan...aku gagal untuk membuat dia merasainya...

Aku enggan bertanya...kerana aku sukar percaya...dan aku mempertikaikan segalanya...dan ianya hanya akan melukakan dia...menambahkan lagi luka yang sedia ada...luka yang aku beri...dari hari ke hari...luka yang dia sembunyikan...bagi menggembirakan diri ini...

Dia pernah kata...dia tahu aku tak gembira...ya...memang tak gembira...tapi bukan kerana dia...dan bukan salah dia...tapi aku sendiri...aku sendiri yang dihantui segalanya...aku yang gagal mengawal semuanya...aku mula kabur...kabur dengan segalanya...kenangan lalu yang menyakitkan...yang mengecewakan...

Bidadari dulu yang menghapuskan segala sepi dihati...kini...kian membunuh aku dari hari ke hari...menambahkan luka kedalam isi hati...walaupun semuanya telah sekian lama diakhirinya...namun...tetap meninggalkan kesan yang tak terkira dalamnya...yang kian menghantui segalanya...

Dia yang kini cuba mengubati...hanya menempah luka di hati sendiri...yang akhirnya kian mengecewakan diri sendiri...meninggalkan kesan dihati sendiri...aku yang seakan-akan tak mampu diubati...masih cuba untuk sembuh sendiri...tak kira sesukar manapun jalan yang menanti...aku kan tetap berada disini...meluahkan segala yang tak mampu dikunci...andai hilangnya aku dari sisi...maka hilanglah aku dari sini...

Kehidupan..

"...And so it came to be
this isolation that I am
I can only look to me
to find the way it all began -
this confusion, constant
hunger for something more than this
I strive to find this being
that I envision, yet seem to miss.
Could it be that I am empty-
or maybe a little lost?
Could it be that I am lonely,
or seek happiness at any cost?
This never-ending Something
that I am living deep inside,
depicts the illusion of myself
and all I have to hide..."

Hmnn...aku sendiri tak tahu apa yang dah jadi pada diri aku...yang pasti...semuanya tak akan sama seperti dulu...dan aku dah banyak berubah...dan rasanya...perubahan merupakan satu perkara yang normal...semua orang berubah...semua benda berubah...apa yang aku buat...hanya kerana ini diri aku...

Sejak kebelakangan ni...aku banyak berfikir...tentang apa yang berlaku sebelum ni...rasanya...mungkin semua tu berlaku kerana sikap aku...yang terlalu mengambil berat...ambil berat tentang banyak perkara...dan cuba hargai setiap apa yang aku miliki...

Rasanya sekarang...apa yang paling penting dalam hidup aku...hanya...masa depan aku...keluarga aku...masa depan aku penting kerana itu adalah hidup aku...sementara keluarga aku penting kerana hanya merekalah yang aku ada...ikatan kekeluargaan...walau bagaimana sekalipun air dicincang...tak akan putus...lagipun...hubungan aku dengan keluarga aku dah semakin baik...rasanya...semua dah besar...dah boleh faham...aku dengan abang aku dah jarang berselisih faham...gaduh kecil2 tu...biasa la...aku ni panas baran...

Erm...tentang kawan2...rasanya...aku dah banyak belajar...tidak akan ada rakan yang setia...tidak akan ada yang sanggup bersusah payah bersama...masing2 tidak akan mengalah jika berlaku masaalah...dan rata2nya...ramai yang suka bermuka2...depan kata lain...belakang kata lain...ada yang berkawan...hanya kerana ingin mempergunakan...depan punya la baik...rupanya dia la segalanya...yang merancang...dan menikam kita dari belakang sementara berselindung di sebalik semua kebaikan yang dilakukannya...

Aku malas nak ambil tahu lagi dah...biarlah dorang buat apa yang dorang nak...apa yang aku tahu...aku hanya akan lakukan apa yang sepatutnya sebagai seorang kawan...aku tak lupa pada semua...cuma...aku bukan lah sesiapa...aku tak diperlukan...jadi...biarlah mereka yang mencari aku bila memerlukan...

Apa yang aku lakukan kini...cuma hidup aku...aku tak mahu...hidup aku menjadi hidup orang lain...mempengaruhi hidup orang lain...tidak akan ada apa-apa yang serius antara aku dan mereka...cuma sekadar kawan...yang datang hanya seketika...dan akan pergi pada bila bila masa...

Aku seronok berseorangan...aku tak ganggu orang lain...dan berharap mereka tak akan ganggu aku..."ganggu" yang aku maksudkan...bukan lah apa...setakat bertegur sapa...itu bukan ganggu..."ganggu" yang aku maksudkan...bila apa yang aku lakukan...mempengaruhi hidup orang lain...dan bila apa yang orang lain lakukan...mempengaruhi hidup aku...

Pernah aku menggangap Zeekay n Kari sebagai sesuatu yang mengganggu hidup aku...sedangkan ianya tidak...aku tak kisah siapa zeekay...dan aku tak kisah siapa Kari...apa yang aku tahu...kedua2nya...bukanlah boleh dipakai sangat...Zeekay hanya sekadar tahu berkata2...tapi tak mampu membuktikannya...dan Kari pula...langsung tak mempengaruhi apa2...AKU TAK KENAL SIAPA KARI...tak kira apa yang dia lakukan...dia tak akan menyamai aku...dan dia tak tahu apa yang bermain dikepala aku...

Aku rasa berat untuk menjalinkan hubungan...kerana aku sendiri tak tahu untuk menjaga hubungan itu...mungkin...aku rasa aku tahu...tapi aku tak tahu pada hakikatnya...apa yang aku tahu itu adalah betul atau tidak...aku sendiri dah lihat...apa yang berlaku pada Kira dan Nora...rasanya...dorang lebih gembira bila aku tak ada...rasanya...yang lain juga akan lebih gembira jika aku tidak ada...

Aku bukan aku yang dulu...aku tak mampu memahami sesiapa lagi...apa yang aku nampak...semuanya seakan-akan kabur...kalaupun hati ini faham...tapi perbuatan ini tidak mungkin dapat menunjukkannya...aku tak tahu kenapa...dan aku tidak menyalahkan sesiapa...hanya diri aku...kerana aku yang melalui segalanya...

Walaupun aku kata macam2...tapi hakikatnya...aku sendiri sedar...tidak semua orang sama...semuanya bergantung pada individu...bukan semua orang jahat...bukan semua orang tak setia...bukan semua orang akan menyakiti kita...cuma...adalah sukar untuk kita menilai segalanya...

Cuma satu...andai kata kita disakiti...wajarkah kita bertindak menyakiti...menyakiti mereka yang tidak sepatutnya disakiti...kita sendiri benci jika disakiti...mengapa harus kita menyakiti...andai kata kita menyakiti...sedarkah kita sebenarnya kita adalah sama seperti mereka yang kita benci...menyakiti mereka yang tidak sepatutnya disakiti...andai kata kita enggan disakiti...janganlah pula kita menyakiti...jauhilah mereka yang dicuriga akan menyakiti...janganlah sekali-kali mengamalkan sikap menyakiti sebelum disakiti...kerana itu adalah sikap yang dibenci...sikap mementingkan diri sendiri...menghukum apa yang tidak pasti...yang menjadikan kita mereka yang dibenci...

*Aku tidaklah sebaik mana...hanya insan biasa...cuma mencuba untuk bersikap sewajarnya...aku tak berharap untuk difahami...dan tidak akan sekali2 berharap untuk difahami lagi...