Diri Ini...

Satu perasaan yang kuat wujud dalam diri aku...aku sering rasa seolah-olah seperti sunyi...walaupun aku dikelilingi ramai orang...rakan2...dan sebagainya...aku tak tahu kenapa...tapi semua ni mungkin kerana apa yang aku pendam...apa yang bermain difikiran aku...

Kenangan...aku semakin dihantui dengan perkara yang telah berlalu...dari hari ke hari...perasaan yang aku sendiri tak dapat ungkapkan sering bermain dihati...seolah-olah menghimpit dada ini...kesakitan...kehilangan...kesedihan...penyesalan...semuanya wujud didalam hati...

Terlalu banyak kesakitan...terlalu banyak kehilangan...terlalu banyak kesilapan...penyesalan...dan kenangan...semuanya semakin terasa...aku cuba untuk lupakan...cuba untuk hindari semua ini...tapi xboleh...perasaan yang tak mungkin akan hilang...

Aku dapat rasakan...diri aku semakin teruk...aku mula hilang arah...terlalu banyak yang aku fikirkan...terlalu banyak yang aku titik beratkan...hinggakan memakan diri...aku semakin kabur dengan apa yang aku pentingkan...apa yang aku utamakan...apa yang aku sayang...apa yang aku cuba hargai...

Aku terlalu mengecewakan...aku mungkin masih mampu bertahan...jika aku hanya mengecewakan diri sendiri...tapi bila aku mengecewakan yang lain...perasaan bersalah akan mula membunuh aku dari dalam...setiap detik setiap masa...lebih menyakitkan bila bersendirian...

Buat masa ni...dia...sering menemani...menemani dan menyayangi aku yang tak seberapa...aku amat hargai segalanya...tapi...dalam masa yang sama...aku rasa kecewa dengan diri aku sendiri...aku gagal memahami dia...sentiasa melukakan...membiarkan dia dalam kesedihan...aku mungkin hanya mampu ungkapkan sayang...tapi aku sendiri tahu...yang dia tak merasakan...aku gagal untuk membuat dia merasainya...

Aku enggan bertanya...kerana aku sukar percaya...dan aku mempertikaikan segalanya...dan ianya hanya akan melukakan dia...menambahkan lagi luka yang sedia ada...luka yang aku beri...dari hari ke hari...luka yang dia sembunyikan...bagi menggembirakan diri ini...

Dia pernah kata...dia tahu aku tak gembira...ya...memang tak gembira...tapi bukan kerana dia...dan bukan salah dia...tapi aku sendiri...aku sendiri yang dihantui segalanya...aku yang gagal mengawal semuanya...aku mula kabur...kabur dengan segalanya...kenangan lalu yang menyakitkan...yang mengecewakan...

Bidadari dulu yang menghapuskan segala sepi dihati...kini...kian membunuh aku dari hari ke hari...menambahkan luka kedalam isi hati...walaupun semuanya telah sekian lama diakhirinya...namun...tetap meninggalkan kesan yang tak terkira dalamnya...yang kian menghantui segalanya...

Dia yang kini cuba mengubati...hanya menempah luka di hati sendiri...yang akhirnya kian mengecewakan diri sendiri...meninggalkan kesan dihati sendiri...aku yang seakan-akan tak mampu diubati...masih cuba untuk sembuh sendiri...tak kira sesukar manapun jalan yang menanti...aku kan tetap berada disini...meluahkan segala yang tak mampu dikunci...andai hilangnya aku dari sisi...maka hilanglah aku dari sini...

Kehidupan..

"...And so it came to be
this isolation that I am
I can only look to me
to find the way it all began -
this confusion, constant
hunger for something more than this
I strive to find this being
that I envision, yet seem to miss.
Could it be that I am empty-
or maybe a little lost?
Could it be that I am lonely,
or seek happiness at any cost?
This never-ending Something
that I am living deep inside,
depicts the illusion of myself
and all I have to hide..."

Hmnn...aku sendiri tak tahu apa yang dah jadi pada diri aku...yang pasti...semuanya tak akan sama seperti dulu...dan aku dah banyak berubah...dan rasanya...perubahan merupakan satu perkara yang normal...semua orang berubah...semua benda berubah...apa yang aku buat...hanya kerana ini diri aku...

Sejak kebelakangan ni...aku banyak berfikir...tentang apa yang berlaku sebelum ni...rasanya...mungkin semua tu berlaku kerana sikap aku...yang terlalu mengambil berat...ambil berat tentang banyak perkara...dan cuba hargai setiap apa yang aku miliki...

Rasanya sekarang...apa yang paling penting dalam hidup aku...hanya...masa depan aku...keluarga aku...masa depan aku penting kerana itu adalah hidup aku...sementara keluarga aku penting kerana hanya merekalah yang aku ada...ikatan kekeluargaan...walau bagaimana sekalipun air dicincang...tak akan putus...lagipun...hubungan aku dengan keluarga aku dah semakin baik...rasanya...semua dah besar...dah boleh faham...aku dengan abang aku dah jarang berselisih faham...gaduh kecil2 tu...biasa la...aku ni panas baran...

Erm...tentang kawan2...rasanya...aku dah banyak belajar...tidak akan ada rakan yang setia...tidak akan ada yang sanggup bersusah payah bersama...masing2 tidak akan mengalah jika berlaku masaalah...dan rata2nya...ramai yang suka bermuka2...depan kata lain...belakang kata lain...ada yang berkawan...hanya kerana ingin mempergunakan...depan punya la baik...rupanya dia la segalanya...yang merancang...dan menikam kita dari belakang sementara berselindung di sebalik semua kebaikan yang dilakukannya...

Aku malas nak ambil tahu lagi dah...biarlah dorang buat apa yang dorang nak...apa yang aku tahu...aku hanya akan lakukan apa yang sepatutnya sebagai seorang kawan...aku tak lupa pada semua...cuma...aku bukan lah sesiapa...aku tak diperlukan...jadi...biarlah mereka yang mencari aku bila memerlukan...

Apa yang aku lakukan kini...cuma hidup aku...aku tak mahu...hidup aku menjadi hidup orang lain...mempengaruhi hidup orang lain...tidak akan ada apa-apa yang serius antara aku dan mereka...cuma sekadar kawan...yang datang hanya seketika...dan akan pergi pada bila bila masa...

Aku seronok berseorangan...aku tak ganggu orang lain...dan berharap mereka tak akan ganggu aku..."ganggu" yang aku maksudkan...bukan lah apa...setakat bertegur sapa...itu bukan ganggu..."ganggu" yang aku maksudkan...bila apa yang aku lakukan...mempengaruhi hidup orang lain...dan bila apa yang orang lain lakukan...mempengaruhi hidup aku...

Pernah aku menggangap Zeekay n Kari sebagai sesuatu yang mengganggu hidup aku...sedangkan ianya tidak...aku tak kisah siapa zeekay...dan aku tak kisah siapa Kari...apa yang aku tahu...kedua2nya...bukanlah boleh dipakai sangat...Zeekay hanya sekadar tahu berkata2...tapi tak mampu membuktikannya...dan Kari pula...langsung tak mempengaruhi apa2...AKU TAK KENAL SIAPA KARI...tak kira apa yang dia lakukan...dia tak akan menyamai aku...dan dia tak tahu apa yang bermain dikepala aku...

Aku rasa berat untuk menjalinkan hubungan...kerana aku sendiri tak tahu untuk menjaga hubungan itu...mungkin...aku rasa aku tahu...tapi aku tak tahu pada hakikatnya...apa yang aku tahu itu adalah betul atau tidak...aku sendiri dah lihat...apa yang berlaku pada Kira dan Nora...rasanya...dorang lebih gembira bila aku tak ada...rasanya...yang lain juga akan lebih gembira jika aku tidak ada...

Aku bukan aku yang dulu...aku tak mampu memahami sesiapa lagi...apa yang aku nampak...semuanya seakan-akan kabur...kalaupun hati ini faham...tapi perbuatan ini tidak mungkin dapat menunjukkannya...aku tak tahu kenapa...dan aku tidak menyalahkan sesiapa...hanya diri aku...kerana aku yang melalui segalanya...

Walaupun aku kata macam2...tapi hakikatnya...aku sendiri sedar...tidak semua orang sama...semuanya bergantung pada individu...bukan semua orang jahat...bukan semua orang tak setia...bukan semua orang akan menyakiti kita...cuma...adalah sukar untuk kita menilai segalanya...

Cuma satu...andai kata kita disakiti...wajarkah kita bertindak menyakiti...menyakiti mereka yang tidak sepatutnya disakiti...kita sendiri benci jika disakiti...mengapa harus kita menyakiti...andai kata kita menyakiti...sedarkah kita sebenarnya kita adalah sama seperti mereka yang kita benci...menyakiti mereka yang tidak sepatutnya disakiti...andai kata kita enggan disakiti...janganlah pula kita menyakiti...jauhilah mereka yang dicuriga akan menyakiti...janganlah sekali-kali mengamalkan sikap menyakiti sebelum disakiti...kerana itu adalah sikap yang dibenci...sikap mementingkan diri sendiri...menghukum apa yang tidak pasti...yang menjadikan kita mereka yang dibenci...

*Aku tidaklah sebaik mana...hanya insan biasa...cuma mencuba untuk bersikap sewajarnya...aku tak berharap untuk difahami...dan tidak akan sekali2 berharap untuk difahami lagi...

It hurt to be accused
of something you did'nt do,
It is like a kick in the head,
Yet you would'nt understand.

You kick me while I'm down,
Then you have the nerve to ask me why I wear a frown.
You point the finger,
but you are slow to understand that arrogence and ignorance go hand in hand.

Dedicated To Farina Aina

11 JANUARI as made famous by GIGI

Sebelas Januari Bertemu
Menjalani Kisah Cinta Ini
Naluri Berkata Engkaulah Milikku
Bahagia Selalu Dimiliki
Bertahun Menjalani Bersamamu
Kunyatakan bahwa Engkaulah jiwaku

Akulah Penjagamu
Akulah Pelindungmu
Akulah Pendampingmu
Di setiap langkah-langkahmu

Pernahku Menyakiti Hatimu
Pernah kau melupakan janji ini
Semua Karena kita ini manusia

Akulah Penjagamu
Akulah Pelindungmu
Akulah Pendampingmu
Di setiap langkah-langkahmu

Chorus:
Kau bawa diriku
Kedalam hidupmu
Kau basuh diriku
Dengan rasa sayang
Senyummu juga sedihmu adalah Hidupku
Kau sentuh cintaku dengan lembut
Dengan sejuta warna

......................................................................................

Tercipta Untukku as made famous by UNGU

Menatap indahnya senyuman diwajahmu
Membuat ku terdiam dan terpaku
Mengerti akan hadirnya cinta terindah
Saat kau peluk mesra tubuhku

Banyak kata
Yang tak mampu kuungkapkan
Kepada dirimu

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Sepanjang hidupku

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Meski waktu akan mampu
Memanggil seluruh ragaku
Ku ingin kau tau
Kuslalu milikmu
Yang mencintaimu
Sepanjang hidupku

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Meski waktu akan mampu
Memanggil seluruh ragaku
Ku ingin kau tau
Kuslalu milikmu
Yang mencintaimu

....

Hmnn...aku ada terfikir sikit sejak kebelakangan ni tentang beberapa perkara...perkara yang aku sendiri tak pasti apa sebenarnya...aku tak tahu samaada ianya penting atau tak...apa kesannya terhadap diri aku dan sebagainya...aku ada terfikir...siapa aku sebenarnya?...apa yang aku dah buat selama ni?...aku di pihak mana?...aku ni jenis yang macam mana?...apa yang aku usahakan selama ni?...apa yang aku cari?...apa yang aku nak?...apa harganya diri aku ni bagi orang yang aku hargai?...ada ke harga?...apa yang dah buat pada dorang selama ni?...macam mana aku layan dorang selama ni?...baik atau sebaliknya?...

Aku sedar...bukan aku yang menilai diri ini...aku tak boleh menilai diri sendiri...hanya orang lain yang boleh menilai diri aku...aku tak tahu yang aku ni macam mana sebenarnya...aku tak nampak semua tu...hanya orang lain yang boleh nampak semua tu...memang adakalanya aku rasa...aku cuba buat yang terbaik...tapi apa yang aku tahu?...di mata orang...maybe apa yang aku sangkakan terbaik sebenarnya tak ada apa...tak dipandang...dan sebagainya...

Kadang kala...mungkin aku rasa aku dah cukup bagus untuk buat itu dan ini...mampu untuk buat itu dan ini...tapi hakikatnya?...apa yang aku tahu?...kadang2 aku sendiri rasa kecewa dengan diri aku...tapi apa yang aku boleh buat?...cuma cuba sedaya upaya untuk ubah semuanya...kadang kala...aku rasa cara yang aku pilih adalah yang terbaik...hakikatnya?...aku hanya sedar lepas semuanya terlambat...

Sekarang ni pun...aku tak tahu apa yang aku rasa...kenapa aku rasa sampai macam ni...apa yang buat aku rasa sampai macam ni...apa yang aku tahu...aku bukanlah yang terbaik...dan aku bukanlah sebaik yang aku fikirkan...kadang2 aku rasa macam apa yang aku lakukan mempu membawa kebaikan...hakikatnya?...aku dah banyak buat silap...sejak dulu lagi...dan aku hanya nampak semua kesilapan aku tu apabila semuanya dah terlambat...

Bila aku dah kehilangan semuanya...baru aku nampak dimana silapnya...ya...memang aku belajar dari kesilapan...tapi dalam setiap hari2 yang aku lalui...aku sering lakukan kesilapan2 baru...dan perkara yang sama berulang...semuanya meninggalkan penyesalan dalam hidup aku...memang mata aku ni celik...tapi...hidup aku ni seoalah2 buta...sentiasa kabur...aku tak nampak apa sebenarnya yang sedang aku lakukan...apa yang aku fikir...cuma untuk kebaikan...tapi adakah apa yang sedang aku lakukan ini sebenarnya mampu membawa kebaikan?...tak mampu aku jawab semua tu...

Ada sesetengah perkara dah buat aku sedar...yang aku tak mampu hidup bersendirian...aku memang tak mampu...aku perlukankan keluarga...abang2 aku...kakak...adik...sahabat...kawan2...dan sebagainya...hmnn...memang aku perlukan dorang semua...tapi mampukah aku untuk memiliki semua tu?...aku tak pandai menjaga hubungan...hubungan kekeluargaan...saudara...persahabatan...dan sebagainya...aku tak mampu buat semua tu...

Kadang kala aku rasa...apa yang sedang aku lakukan adalah yang terbaik untuk menjaga hubungan tu...tapi hakikatnya?...aku sendiri tak tahu...aku cuba untuk jaga hubungan tu...tapi...kenapa sering ada masaalah?...pertelingkahan...dan sebagainya...agak sukar untuk aku salahkan orang lain...sebab ianya adalah hidup aku...kalau betul apa yang aku lalukan selama ni adalah semata2 kerana ingin menjaga hubungan...kenapa masih ada pertelingkahan?...kenapa masih ada ketidak sefahaman?...aku...aku yang tak mampu memahami mereka?...aku yang tak mampu memahami sesiapa...mungkin...adakalanya...aku je yang anggap aku memahami mereka...tapi pada hakikatnya?...aku sendiri tak tahu...

Aku sendiri dah kecewa dengan diri aku...kalau aku sendiri dah rasa macam tu...macam mana dengan orang lain?...mst lebih dari itu...buat masa ni...aku memang tak ada apa-apa...cuma diri aku sendiri...tak ada sebab kenapa diri aku ni mesti dihargai...tak ada sebab yang kukuh...sebab aku bukannya apa...cuma seorang yang teruk...aku anggap apa yang aku buat selama ni adalah yang terbaik...sedangkan ianya tak sebaik yang aku sangka...aku dah sia2kan banyak perkara...aku dah sia2kan hidup aku...kalau nak difikirkan...tak ada apa yang istimewa tentang diri aku...aku tak pernah rasa yang diri aku ni akan diterima...tak akan...tak akan...

Bila fikir balik...apa logiknya untuk diri aku ni diterima?...apa baiknya?...tak ada...aku...tak sepatutnya ada semua ni...aku tak patut ada pun dalam dunia ni...tak guna...dan tak ada guna...aduhai...tangan aku ni tiba2 lak kebas...tak ape la...nt aku sambung...mungkin cuma ni je buat masa ni...apa yang aku mampu kata...mungkin aku tak berharga pada orang lain...tapi aku hargai diri aku...aku hargai semua yang aku ada...walaupun pada hakikatnya...apa yang aku lakukan untuk menunjukkan yang aku betul2 hargai semuanya tak seberapa...haih...merepek lagi aku ni...

Keinginan Hati

EVERYTHING

find me here
speak to me
i want to feel you
i need to hear you

you are the light
that is leading me
to the place where
i find peace again

you are the strength
that keeps me walking
you are the hope
that keeps me trusting

you are the life to my soul
you are my purpose
you are everything
and how can i
stand here with you
and not be moved by you

would you tell me
how could it be
any better than this

you calm the storms
you give me rest
you hold me in your hands
you won't let me fall

you still my heart
and you take my breath away
would you take me in
would you take me deeper now

'cause you're all i want
you are all i need
you are everything
everything...

Kadang2...aku tak tahu apa yang patut aku rasa...bila aku kenangkan semula semua perkara yang telah aku lepaskan...dan mungkin...apa yang sebenarnya aku rasa adalah penyesalah...rasa kehilangan...kehilangan sesuatu yang selama ini aku pandang ringan...sedangkan ianya amat penting bagi diri aku...

Hubungan...keluarga...kakak...adik...abang...kawan...aku rindu pada semua tu...semua yang tak mungkin kembali...aku sendiri tak tahu...mana silapnya...aku dah cuba...tapi tak jadi...cuma kekecewaan...orsng tak akan faham...malah...tak pernah cuba untuk fahamkan pun...

Sekarang...aku sering terfikir...tentang apa yang sering aku lakukan...apa yang aku rasa...apa yang aku pendam...bukan semua perkara dapat aku luahkan...aku tak berapa pandai untuk luahkan semuanya pada orang...sbb tu aku suka menaip...menaip apa yang aku rasa...apa yang tak mudah untuk aku luahkan...

Dulu...aku sentiasa ingin da fahami...tapi...sekarang aku sedar...tak semua orang cuba untuk memahami...kerana mereka sendiri mengharapkan agar difahami...aku pernah cuba...untuk memahami...tapi...tak jadi...aku tak diberi peluang untuk memahami...hinggakan aku kecewa...sekarang...walaupun aku diberi peluang untuk memahami...tak mungkin diri ini dapat memahami lagi...

Kadang kala...rasa kecewa ini melampau...hinggakan terguris isi hati...tak tahu apa yang patut aku lakukan...aku tak berniat untuk melakukan angkara...tapi kenapa orang sentiasa menganggap sedemikian...dari mana silapnya...diri ini...atau mereka...tak kira apa...cuma yang ada...hanya kecewa...

Ada sesuatu yang aku harapkan...ingin sekali aku berteriak tentangnya untuk melegakan perasaan...tapi semua tu...tak mungkin akan dapat aku nyatakan...

*EVERYTHING as made famous by LIFEHOUSE

ST12 - Jangan Pernah Berubah

Gotta Be Somebody - Nickelback

Sepatah dua kata...

Hmnn...aku xtau nak kata apa...tp nampaknya masih ada yang tak faham...senang cerita macam ni...memang aku ada post..."Aku yang bersalah"...haih....payah kalau orang tak faham...aku kata macam tu..bukan sebab aku betul2 nak mengaku salah...dah tak ada point da sebagainya...tapi aku malas nak bertekak...sebab aku sedar...masing2 ego...dan kalau aku tak mengalah...nanti jadi saling membenci...bukan itu yang aku nak...aku tak berminat nak buat masaalah dengan orang...tapi kalau orang tu sendiri dah melampaui batas...so aku harus bersuara...

Bila difikirkan balik...dulu aku pernah terfikir...malas nak guna fon...tapi masaalahnya tak boleh...aku ada tanggung jawab...aku ada famili...kawan...adk...kakak...dan sebagainya...takkan aku nak lepaskan tanggung jawab aku macam tu je...tiba2 senyap tanpa khabar berita...langsung tak contact dorang...manusia jenis apa aku ni kalau buat macam tu?...pandai jalinkan hubungan...tapi tak pandai menjaga hubungan....

Ya...memang sekarang aku macam dah tak ambil berat tentang hubungan tu...tapi itu tak bermakna aku langsung tak ambil berat...sebab aku ada terfikir...bila hanya aku je yang pentingkan hubungan tu...sedangkan dorang tidak...aku je yang selalu contact dorang...dorang tak...harapkan aku je yang contact...nampak sangat dorang tak hargai hubungan tu...

Ramai diantara dorang yang cuma pandai berkata rindu dan sebagainya...tapi tak pernah tunjuk pun reaksi yang meyakinkan aku dorang tu betul2 rindukan aku...mesej ada la sekali sekala...call?...lagi la tak pernah...so...dari situ...aku ambil keputusan untuk berdiam...aku nak tengok jugak...kalau aku tak contact dorang...siapa yang akan contact aku...so far...haha...harapan la...

Confused

Hmnn...apa yang berlaku sekarang ni betul2 dah mengelirukan aku...aku sendiri tak tahu siapa yang harus aku percaya...dan memang silap aku...ikutkan kemarahan aku ni...aku lepaskan semua yang aku rasa sedangkan aku tak sepatutnya buat macam tu...sekarang...aku sendiri dah gadaikan banyak perkara yang aku hargai dengan bertindak macam tu...

Aku sendiri sedar...orang tak akan faham keadaan aku sekarang ni...rasa teruk...terlalu teruk...dah terlalu banyak perkara yang aku sendiri rasa pelik dah berlaku...aku pun tak tahu macam mana nak ungkapkan keadaan sekarang ni...tapi kalau betul la apa yang aku cakap tu salah...means...aku dah buat silap besar...dan orang yang rancang semua ni mungkin dah capai matlamat dia...maybe sekarang ni pun...dia tengah seronok bila lihat semua ni...

Erm...pasal apa yang Ben cakap tu...rasanya...dia tak perlu minta maaf...aku sendiri dah keterlaluan...hilang kawalan...aku bukannya apa...dia sendiri seoalah2 macam dah tak percayakan aku...tanya aku soalan yang sama berkali2...buat aku rasa tertekan...then...dia selalu mempertikaikan apa yang aku buat...tak percaya apa yang aku buat...tak percaya bila aku kata aku balik poli...balik kampung...dan sebagainya...

Dia selalu kata...apa gunanya dia tolong aku selama ni...tapi entah la...aku sendiri tak tahu...tapi aku memang susah nak percaya sesiapa sekarang ni...kadang2 aku ada terfikir...yang dia lalukan semua tu semata2 untuk mengaburi mata aku dari apa yang sedang dia usahakan...dia selalu kata...apa yang dia dapat kalau dia buat macam tu...tapi bila dia pertikaikan aku...persoaalan yang sama bermain difikiran aku...apa yang aku dapat kalau aku buat semua tu...aku sendiri tak tahu...

Aku sedar...memang banyak yang aku kata begitu keterlaluan...kata dia phycho dan sebagainya...itu memang silap aku...aku dah gadaikan banyak perkara penting dalam hidup aku kerana perkara bodoh ni...menyusahkan aku...aku tak tahu dari mana puncanya...apa sebabnya sampaikan semuanya boleh jadi sampai macam ni...

Begitu banyak persoalan yang bermain difikiran aku sekarang ni...aku pun tak tahu macam mana nak dapatkan jawapan bagi semua persoalan2 ni...perkara ni dah jadi terlalu rumit...kemunculan si Zeekay dan Kari tu dah menjadikan hal ni lebih rumit...sekarang ni pun...aku tak boleh nak buat apa2...cuma boleh tunggu dan lihat apa yang bakal berlaku...

Esok aku nak balik kampung...cousin aku kahwin...maybe selasa baru balik...sekarang ni tengah cuti mid sem...tapi cuti pun macam tak cuti je...banyak gila kerja...hmnn...aku tak tahu la apa yang bakal jadi sementara aku tak ada ni...setiap kali aku balik rumah...mesti ada perkara2 yang tak masuk akal berlaku...hebat betul...rasanya memang ada orang yang gunakan peluang sebaik2nya masa aku tak ada...